Возраст ребёнка: 19

Что делать, если дочь не хочет приезжать домой?

Здравствуйте! Моя дочь закончила школу с красным дипломом и уехала учиться в другой город. Мы с мужем остались воспитывать второго ребёнка, которому исполнился год. У дочери сначала всё было прекрасно, но из-за долга её отчислили из университета. Мы её сначала ругали, расстроились сильно, что она скрывала проблемы с учёбой. Дочка высказала нам, что мы не считаемся с её мнением и что слишком строги к ней. Летом она жила у одногруппницы, отказавшись ехать домой. Нашла работу и больше не выходила на связь в скайпе. Она перепоступила на другой факультет по старым результатам, в тот же университет, вернулась в общежитие. Мы договорились, что будем так же присылать ей деньги на еду, но взамен она будет вновь звонить и писать, что с ней всё хорошо. Это работало ещё несколько месяцев, но сейчас она всё реже выходит на связь, почти не рассказывает о своей жизни и отказывается разговаривать по скайпу (из-за этого мы поссорились). Когда я пыталась узнать причину, то дочь сначала отмалчивалась, потом в слёзы и сказала, что это страх перед нами, что всё будет как тем летом, тот же скандал. А я расплакалась сама и наговорила всякого (что муж сорвётся и заберёт её домой, что мы вообще прикроем её учёбу, пусть сидит с братом дома, но под присмотром, мы хоть будем знать, что с ней). Ещё тем летом она угрожала, что уйдёт из семьи, будет зарабатывать сама и тогда мы и слова не дождёмся о её жизни. Теперь муж обвиняет меня, что ей от нас нужны только деньги, вот и звонила изредка как из-под палки. Мы за неё очень переживаем, вот и напридумывали всякого, а она всё твердила, что дело в ней и мы не виноваты. А оказалось, что наоборот. И она нас избегает, как может. Говорит, что с учёбой теперь всё нормально, но мы ей не верим. И под конец той ссоры сказала: “Вот об этом я и говорила, пока.” Подскажите, что делать? До совершеннолетия мы давали ей мало свободы, не позволяли гулять допоздна. Но это ведь нормально. С ней рядом хорошие подруги, компания приличная - не курят, не пьют и не принимают наркотики. Мы просто не понимаем, почему она так быстро и сильно отдалилась и почему не хочет приезжать домой. Спасибо.

Александра

Здравствуйте, Александра.

Ваши чувства растерянности, обиды и разочарования можно понять. Ситуация непростая. И это действительно очень грустно, когда собственные дети отказываются общаться с родителями. Важно в этот момент воспринимать эти чувства как сигнал к тому, что необходимо что-то поменять в отношениях с Вашей дочерью. Да, очень часто наши дети не оправдывают наших ожиданий, не делают того, что хотим от них мы. Но наши желания и надежды – это наше видение того, как им стоит жить, а видение взрослых детей может значительно отличаться от нашего. И это нормально, потому что именно так выражается их индивидуальность.

К тому же, любое действие рождает противодействие. Чем больше Вы давите и контролируете, тем сильнее дочь будет сопротивляться. И это нормальная реакция любого. Даже если Вам удастся силой заставить ее общаться с Вами, неужели такое общение «через силу» будет тем, что устроит Вас на самом деле? Могу предположить, Вам хочется, чтобы девочка хотела сама звонить и говорить с Вами. Поразмышляйте, что Вы можете сделать, чтобы она этого захотела?

Ваша дочь – уже взрослый сформировавшийся человек. Вы дали ей все, что могли за предыдущие годы воспитания. Дальше необходимо смириться с тем, что Ваша родительская роль окончена. Это очень непростая, но важная стадия Вашего родительства, когда необходимо отпустить ребенка и признать его отдельным взрослым человеком. Теперь Вам лучше всего сменить позицию «сверху» на отношения на равных, то есть стать другом, а не контролером. И труднее всего принять то, что теперь она сама отвечает за собственную безопасность. Возможно, Вам поможет мысль о том, что до сих пор она отлично справлялась с этой задачей, у нее все хорошо.

Вашими главными задачами на данный момент могут быть снижение контроля за дочерью и восстановление ее доверия к Вам. Подумайте, что мешает ей Вам доверять? Ведь все факты ее самостоятельной жизни говорят о том, что она может быть ответственной, может решать свои проблемы сама: была отчислена, но восстановилась на учебу, нашла работу и место жительства, пусть даже временное. Вспомните, в чем цель воспитания детей? Не в том, чтобы они всю жизнь были под родительским присмотром. Не в том, чтобы они никогда не совершали ошибок. И даже не в том, чтобы они всегда получали только «отлично» в университете. По моему мнению, задачи родителей состоят в том, чтобы научить детей самостоятельности, независимости, ответственности, а также научить их исправлять собственные ошибки и быть успешными в жизни за счет своих знаний. А для этого им нужна свобода действий.

Вместо того, чтобы бояться за девочку, Вы можете порадоваться за ее успехи, посочувствовать трудностям и поддержать в начинаниях. Конечно, поначалу для Вас это может быть непросто. Для того чтобы перестроиться на позитивный лад, необходимо осознать и принять Ваши собственные чувства, а также понять, в ответ на что внутри Вас появляется стремление контролировать дочь. Какие-то идеи Вам может подсказать книга Джил ХАЙНС и Элисон БЕЙВЕРСТОК .

Однако часто теоретических знаний оказывается недостаточно, так как мы не можем со стороны посмотреть на себя и увидеть, какие ошибки совершаем. Поэтому рекомендую Вам обратиться на очную консультацию к психологу, чтобы понять, как Вы можете изменить свое поведение и наладить отношения с дочерью. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных в Вашем городе.

Анастасия Вялых,
Семейный психолог

Мать и взрослая дочь, их отношения, очевидно, начинаются и закладываются, буквально, с зачатия ребёнка. А, даже, не с его рождения.

Ибо отношения матери и дочери, ещё даже не родившейся, уже имеют историю:

1. Отношения матери к отцу ребёнка. Любимый ли ребёнок от любимого мужчины. Или не совсем любимый, осознанно или подсознательно – от не любимого мужчины.

2. Желанный ли ребёнок по полу. Осознанно или подсознательно, мать может хотеть родить сына или дочку.

3. Желанный или не желанный ребёнок, как таковой.

4. Кто такая мать и кто такой отец: и как личности, и как носители свойств и качеств, в том числе, и наследственных – генетических.

5. Обстоятельства рождения ребёнка и жизни матери: где, когда, как произошло рождение, и в какой жизни оказался ребёнок. Какая была и как изменилась жизнь матери.

6. Кто и как, помимо матери, находится возле ребёнка – имеет с ним отношения – растит, воспитывает, оказывает влияние.

7. В какой социальной среде оказывается ребёнок, вместе с матерью. В особенности, важно ближайшее социальное окружение. Каковы менталитет, традиции, обычаи, привычки близких людей – «Большой семьи».

То есть, ближних и дальних родственников, под влиянием которых, вольно или невольно, находится мать и ребёнок.

Иначе говоря, мы можем однозначно видеть, что мать и взрослая дочь, их отношения и чувства друг к другу, «родом из детства».

Но, чаще всего, проследить и осмыслить, почему они такие, а не другие, бывает очень сложно.

Именно, в силу многофакторности и многовариантности обстоятельств и причин, которые породили ТАКУЮ взрослую дочь. И установили ТАКИЕ её отношения с ТАКОЙ её матерью.

Виды отношений матери и взрослой дочери, их чувства и зависимости друг от друга

Мать и взрослая дочь, нормальные отношения. Каковы их критерии

Какие, в принципе, отношения «мать и взрослая дочь», мы можем считать за норму?

Очевидно, такие, где сами эти отношения функционируют и осуществляются в рамках естественно-природных и морально-социальных устоев.

Ибо мать и взрослая дочь, всегда оказываются не в некоем абстрактном социуме, а в конкретно-историческом, со своей моралью.

Более того, реальный социум никогда не был и не будет однородным и по своим свойствам и по качествам их проявления.

Грубо говоря, мать и взрослая дочь, проживая в одном большом социуме – в одной стране, в одном государстве, могут оказаться «по разную сторону баррикад».

Притом, как с матерями и их дочерьми, принадлежащими к другим слоям этого общества. Так и: жизнь может их, мать и взрослую дочь, развести по разным слоям социума.

Например, все матери и их взрослые дочери, из так называемой элиты, имеют совершенно иную жизнь и отношения, в том числе, между собой.

Чем, скажем, матери и взрослые дочери, из так называемого народа или простонародья. В отличие от избранной части общества - само объявленной или узаконенной элиты социума.

И не так уж редко бывает, что взрослая дочь, как раз, вступив на путь взрослой жизни, тем или иным образом, оказывается в ином слое социума, чем её мать. И вне того социума и морали, где она росла и воспитывалась.

Не нужно забывать, что социум, даже проживающий более-менее стабильно и однородно, всегда имеет развитие, даже в рамках жизни поколений.

То есть, мораль, и в целом духовный мир матери, никогда не будут в точности повторяться у взрослой дочери . Мать и взрослая дочь, всегда – представители разных поколений, со всеми последствиями этого факта.

Материнский инстинкт и отношения матери и дочери

Всё, казалось бы, просто, с естественно-природным фактором, определяющим отношения матери и взрослой дочери.

Достаточно знать и понять, что он, этот фактор – это Основной инстинкт матери и, в значительной степени, Основной инстинкт, подрастающей и взрослой дочери.

Но, учитывая то, что рефлексия Основного инстинкта, куда входят и инстинкты материнства, подвержена влиянию и корректировке:

Самим этим инстинктом – у каждой женщины есть врождённые особенности проявления материнского инстинкта. Прежде всего, в мере его силы.

Духовным миром матери, когда она, уже сознательно, может, как подавлять свою материнскую рефлексию. Так и искусственно её стимулировать, культивировать в себе.

Точно так, духовный мир дочери, может, как подавлять естественно-природную рефлексию на мать, так и искусственно её стимулировать.

Например, взрослая дочь может относиться к матери, как к «чужой женщине». Как и, может, воспринимать её, как некую святыню: «Мама – единственный, родной, любимый человек!».

То есть, здесь, нормой отношений матери и взрослой дочери, мы с более-менее очевидностью, можем считать:

- Мать любит свою дочь на уровне адекватной рефлексии материнского инстинкта.

Где, за адекватность, можно принимать такое отношение, когда мать проявляет внимание, заботу, защиту, духовную близость к своему ребёнку. Буквально, как к «своей кровиночке».

- Когда взрослая дочь, адекватно воспринимает свою мать, как женщину, которая дала ей жизнь – именно, как мать.

И когда рефлексия взрослой дочери простирается далее, чем только знание этого факта. То есть, реализуется в чувствах и поступках – в отношении к этой женщине, как к МАТЕРИ.

Материнский инстинкт и духовно-социальные факторы отношений матери и взрослой дочери

Легко понять, что:

- Несмотря на значительное влияние духовных миров матери и взрослой дочери на их отношения. Р ефлексии их материнских инстинктов, являются доминирующими – определяющими их отношения.

То есть, как это ни странно может кому-то казаться, но: материнские инстинкты матери и взрослой дочери – это главное и основополагающее в их отношениях.

Ибо, так уж устроена сущность человека: инстинктивная, врождённая его рефлексия, доминирует в его жизненных проявлениях.

А «мозги» - сознание и «богатый духовный мир», которыми так привык гордиться человек, - всего лишь, влияют на эту рефлексию его инстинктов. И то, не всегда и не у всех людей.

Мать и взрослая дочь – подруги

Вечно креативные психологи, и наши и зарубежные, практически в один голос, советуют: Мать и взрослая дочь, должны быть друзьями-подругами.

Но они предлагают именно дружбу матери и взрослой дочери, что в корне не верно.

Ибо дружба предполагает статус обоих участников, как друзей, – людей, в главном и определяющем статусе «друг». Все остальные статусы человека, при дружеских отношениях, не важны и не существенны.

НО, вот, у матери и взрослой дочери, разве можно снять и удалить их природно-естественные, и социально закреплённые статусы, «мать» и «дочь»?

Можно, конечно, - в наших человеческих ненормальностях можно практически всё. НО, вот: будет ли это хорошо и для матери, и для дочери, и для их отношений?

Если не сразу, то в отдалённой и ближайшей перспективе? Мать – уже не мать, а подружка. Дочь – уже не дочь, а друг.

А куда, скажите, тогда, вставлять отношения матери и взрослой дочери? Дружба их вытеснила или вытеснит. И, очевидно, ничем хорошим, это для них не закончится.

Хотя, возможно, они будут дружить долго и счастливо – к взаимному удовольствию. Но это будут отношения друзей, а не отношения матери и взрослой дочери.

Мать и взрослая дочь, когда дочь - «мамина дочка»

Не буду вновь писать о таком бедствии, в отношениях мать и взрослая дочь, когда дочь остаётся вечной маминой дочкой.

У меня уже есть статьи об этом, например:

Мать и взрослая дочь, когда мать становится дочкой у взрослой дочери

Вот, такое явление, которое у некоторых народов и наций, закреплено в традициях и в менталитете. Но, довольно часто, бытует в любых сообществах, или на уровне отдельных семей:

- мать, в особенности после того, как дочь выйдет замуж, меняется с нею ролями;

- отныне и до скончания века, мать будет на правах маленькой дочки у своей взрослой дочери. Которая, теперь, исполняет роль воспитателя и опекуна «дитя неразумного» - своей матери.

То есть, здесь такая ситуация отношений мать и взрослая дочь:

- выстраиваются такие отношения «мать и взрослая дочь», когда мать подчиняется дочке – находится под её влиянием. Когда мать, фактически, становится дочкой у взрослой дочери.

Согласитесь, что: такая ситуация, в отношениях мать и взрослая дочь, на первый взгляд, кажется противоестественной:

Женщина, с более богатым жизненным опытом, вольно-невольно воспитывающая и содержащая дочь, на протяжении минимум 18 лет, вдруг меняется с нею ролью.

Но, кроме волевых женщин с самодостаточной и развитой личностью, эта ситуация устраивает очень многих матерей.

Более того, часто, они с нетерпением ждут, когда «передадут бразды правления» в руки взрослой дочери.

Почему мать отдаёт лидерство в отношениях с взрослой дочерью

Причины этому банальны:

- Мать устала исполнять функции хозяйственно-бытового, а зачастую, и духовного лидера в семье.

И она, с удовольствием, передаёт эти функции взрослой дочери, уже сама, располагаясь под её крылом – будучи «при ней».

- Мать видит во взрослой дочери своё продолжение, и уступает ей место ведущего в отношениях.

- Мать нуждается или хочет иметь опору в лице взрослой дочери, а поэтому, ей нужно, буквально, подчиняться дочери.

- Часто, в конфликтных, проблемных семьях, мать ищет защиту в лице подросшей дочери, в противостоянии другим членам семьи - мужу и другим детям.

- Мать как-бы стремится прожить другую, вторую, обновлённую жизнь, идя в фарватере жизни взрослой дочери.

Многие мужья и дети, испытали, буквально, шок, от перерождения своей жены и матери под воздействием её, как правило, старшей, взрослой дочери.

Когда она становится, сначала: восхищённой подругой своей выросшей, взрослой дочери. А следом, довольно быстро: переходит в подчинение к ней.

В особенности, если это подчинение проявляется в слепом, рабском обожании-обожествлении взрослой дочери.

И в игнорировании всего и всех, что не связано с взрослой дочерью и её жизнью. Ибо, отныне: жизнь дочери – это и её жизнь, как ведомой в их отношениях.

Мать и взрослая дочь, отношения и чувства неприятия друг друга

На мой взгляд, основная причина постоянного негатива и проблемности, в отношениях матери и взрослой дочери:

- слабый или отсутствующий материнский инстинкт у матери.

Именно поэтому, мать строит свою жизнь, невзирая на жизнь дочери.

В лучшем случае, исполняя свои материнские обязанности чисто формально. А ребёнка воспринимает как обузу, мешающую ей жить.

Хотя, часто, такое отношение, тщательно скрывается от глаз посторонних. Да и самой матерью не признаётся, как соответствующее действительности.

Такая недолюбленная дочь, даже сама обладая адекватным материнским инстинктом, а возможно, именно поэтому, сознательно-подсознательно относится к матери негативно.

И, с взрослением и уменьшением зависимости от матери, этот негатив только возрастает. Часто перерастая в полное безразличие, открытое противостояние или полный разрыв отношений мать и взрослая дочь.

То есть, здесь отчётливо виден принцип любых отношений: Как аукнется, таков будет и отклик.

Сюда же можно отнести и чисто формальные отношения между матерью и взрослой дочерью. Когда эти отношения, буквально, - отношения чужих людей, «случайно» оказавшихся матерью и дочкой.

Мать и взрослая дочь – соперницы

Не так часто, но бывает, что мать и взрослая дочь, вступают в отношения соперничества между собой.

Как правило, это происходит, как с одной стороны, так и со стороны обоих участниц отношений.

На мой взгляд, причиной соперничества матери и взрослой дочери, являются скрытые или явные, сложные и примитивные комплексы неполноценности.

Именно они, заставляют взрослую дочь смотреть на мать как на соперницу, и наоборот.

То есть, свою несостоятельность в той или иной сфере жизни. Например, как хозяйки, как женщины, как человека, вообще. Мать или взрослая дочь, или обе, пытаются опровергнуть в соперничестве и в обвинениях:

Ты – такая и эдакая, а я лучше!

Резюме, по теме «Отношения мать и взрослая дочь»

В заключение, хочу обратить, ещё раз, ваше внимание на то, что, конфликтные, проблемные отношения мать и взрослая дочь, возникают там, где:

- Ослаблен или отсутствует материнский инстинкт, как со стороны матери, так и со стороны взрослой дочери.

Ибо материнский инстинкт включает в себя не только рефлексию относительно своего ребёнка, но и относительно своего родителя.

- Или, наоборот, что случается, тоже, не так уж и редко: материнский инстинкт у матери и (или) у взрослой дочери гипертрофирован.

В таком случае, мать и взрослая дочь оказываются, как сиамские близнецы, со всеми последствиями этого.

- Духовное развитие матери и взрослой дочери, находится на низком уровне или не совпадает.

Находясь в тесных межличностных связях, мать и взрослая дочь, относятся друг к другу, в первую очередь, как личность к личности. А потом уже, как мать и дочь.

А какие, ещё виды взаимоотношений матери и взрослой дочери знаете вы? Или наблюдали особенности их проявления, мотивы, психические особенности, и прочее.

Комментариев нет

Отношения мамы и дочки - это обоюдный процесс. И поведение одной женщины неминуемо отражается на второй. Матери в этом случаем задают тон общения и с детства. Хотя бы в силу того, что мама старше и изначально доминирует. Но с возрастом женщины ждут, что эти отношения перерастут в дружеские. Постаревшая мама надеется на понимание и поддержку от своего повзрослевшего ребенка. Но не всегда его находит. И тогда возникает вопрос: что делать, если взрослая дочь не уважает мать? Можно упрекать ее, а можно поискать причину в себе.

Как вести себя по отношению ко взрослой дочери?

Первое, что нужно понять: маленькая девочка выросла.

Это теперь тоже взрослая женщина со своими жизненными правилами, желаниями и опытом. Очень часто неуважение со стороны дочери - это ответ на такое же отношение со стороны матери. Воспринимая своего ребенка маленьким и несмышленым, в то время как у нее уже своя семья и даже свои дети - в корне неверно. Мама должна смириться с тем, что дочь будет жить своей жизнью и сама решать, какой эта жизнь будет. В противном случае, для матери там не будет места.

Перестать быть жертвой.

Часто неуважение в семье «передается по наследству». Стараясь быть доброй христианкой, женщина всю жизнь, пренебрежение подруг. Все это происходило на глазах у дочери. И девочка усвоила, что такое отношение к маме - норма. Но это вовсе не означает, что мать должна терпеть все от всех до конца своих дней и все время думать: «Что делать, если взрослая дочь меня не уважает?» Никогда не поздно сказать: Стоп! Без уважения к самой себе женщина никогда не добьется уважения окружающих, в том числе и своих детей. Нужно научиться давать отпор обидчикам, проявить характер и, наконец-то, поверить в собственные силы.

Родители должны как можно меньше жаловаться своим детям.

Нет ничего зазорного в том, что мать просит помощи у взрослой дочери там, где сама уже не может справиться. Но это не значит, что дочь нужно «истязать» постоянными жалобами на жизнь, здоровье, правительство, пенсии и т. д. Скорее всего она и сама все это знает. А постоянные разговоры в стиле «Как все плохо» истощают ее. В итоге дочь будет раздражаться и всячески избегать неприятных встреч.

Что должна изменить в себе мама?

Став на путь исправления ситуации, матери не стоит требовать того же от дочери. Лучший вариант для начала налаживания отношений - отдалиться. Максимально сократить количество звонков и визитов. Чтобы не зациклиться в это время на проблеме, стоит поискать себе хобби: рукоделие, изучение компьютерной грамоты, иностранных языков, садоводство.

Во многих городах сегодня открываются институты 3 поколения. Это курсы для людей старшего возраста, где их учат пользоваться ПК, понимать современное законодательство, знать азы медицины. Хорошо, если мама пойдет на такие занятия. Тем самым она поднимет свой авторитет.

И, наконец, какими бы не были отношения с дочерью, мама должна продолжать любить своего ребенка. Делать это так, как этому учит христианская мораль: ничего не требуя взамен. Дочь будет чувствовать это, и лед в ее сердце непременно растает.

Ирина попросила свою мать побыть с ее двухлетним сыном несколько часов, пока она сходит по делам. Мама зашла в комнату, принюхалась и недовольно пробурчала: "У тебя пахнет едой!". Зайдя в ванную и увидев разбросанные детские вещи, она воскликнула: "Ну и бардак же тут!". На кухонном столе она заметила мясное блюдо, ждущее, пока его поставят в духовку. "Ирочка, ты забыла про жаркое. Его же надо поставить на огонь!" Молодая женщина едва сдерживает слезы. Настроение безнадежно испорчено на весь остаток дня.

Вариантов и разнообразий в проявлении этой ситуации великое множество, но суть одна – мама (у которой все время может быть "плохое настроение") постоянно находит в своей дочери какие-то недостатки, связанные с отсутствием у той жизненного опыта. Дочь постоянно стремится их исправить, но почему-то начинает страдать бессонницей, эмоциональной нестабильностью, упадком энергии. Ослабленная психика допускает новые ошибки, что вызывает очередной наплыв критики, или "программы по улучшению".

Конечно же, никто из нас не совершенен. Всем нам нужны советы и нужно работать над тем, чтобы развивать себя и становиться лучше. Только может ли стать лучше человек , живущий под постоянным напором критики от значимого лица первой важности – собственной матери? Ответ однозначный – нет. Другое дело – действительно ли нужно матери, чтобы ее взрослая дочь стала сильнее и компетентнее?

На схеме стилей родительства выделяют две оси, или основные составляющие родительской функции. На оси икс располагают удовлетворение потребности ребенка в границах или принципах. Сюда относится дисциплина, объяснение понятий "можно-нельзя", "хорошо-плохо", "как надо жить", "что важно, ценно" и т.д. На оси игрек располагают удовлетворение родителем потребности ребенка в любви, тепле и принятии. Сюда относятся ласковые слова, похвала, телесный контакт, интерес к миру ребенка, общение. Стиль родительства, где обе эти составляющие в плюсе называют "сотрудничающим", где обе в минусе – "отсутствующим". Там, где есть любовь, но нет принципов – "попустительским", а где есть дисциплина, но нет тепла – "тираническим".

Почему мама ругается?

Легко догадаться, к какому стилю родительства относится мама Ирины – это тиран, требовательный и не допускающий других точек зрения, кроме своей. Как ни странно, даже такой вид родительского поведения направлен, в принципе, на улучшение благосостояния ребенка в мире: мать свято верит, что, критикуя и направляя свою дочь, она действует ей во благо. Это удобный путь, короткий путь "напрямую" к тому, чтобы сделать из нее правильную, хорошую личность – чего обычно и хотят родители. Только проблема в том, что следуя этому пути, нарушаются базовые принципы устройства человеческой психики, и целый ворох очень важных потребностей дочери остается неудовлетворенным.

В своем детстве мама Ирины также познала на себе тиранические аспекты родительской любви . Возможно, такие понятия, как "у каждого своя правда", "каждый человек уникален", и "уважение к другой точке зрения" для нее слишком сложны, и она не привыкла смотреть на мир таким образом. Конечно, мама не может дать дочери того, чего у нее самой нет и чего ей в свое время не дали самой (а зачастую жизнь наших мам была полна лишений и трудностей).

Однако – и это очень важно осознать – от того, что мама не могла чего-то дать своей дочке из-за своей тяжелой жизни, потребность дочки не стала менее актуальна. Маленькая девочка не виновата в том, что ее мама жила трудную жизнь, и девочке не стало от этого нужно меньше тепла, любви и понимания, чем любой другой девочке. И более того, она имеет (и всегда имела) реальное право на удовлетворение этих своих потребностей, как и любая другая девочка в этом мире.

Почему дочь это терпит?

Изначально основным механизмом, на котором держится взаимодействие между Ириной и ее пожилой матерью, является глубоко укорененные в психику девочки чувства вины и стыда. Эти сложные эмоции имеют социальную природу и всегда вначале связаны с наличием внешнего голоса того, кто стыдит, который усваивается ребенком в очень раннем возрасте, становится внутренним голосом и затем всю жизнь воспринимается им как часть своей личности. В принципе, эти эмоции появились у человека для того, чтобы можно было создавать сложные человеческие сообщества с нормами общественного поведения. Однако в процессе воспитания эти эмоции часто используются для того, чтобы запретить ребенку иметь собственные желания, мнения или интересы. И вследствие многих повторяющихся ситуаций чувство вины по принципу условного рефлекса начинает появляться, как только появляются желания делать что-то для себя, быть собой.

Дочка, которая часто испытывает чувство вины, стремится быть "хорошей девочкой", чтобы избежать этого болезненного переживания. И это очень удобная для матери ситуация , которую сама мать практически никогда не станет менять по собственной инициативе, ведь это позволяет ей чувствовать себя знающей, значимой, незаменимой.

Еще одна важная функция чувства вины в этих отношениях проявляется в том, что с его помощью накладывается запрет на любые проявления протеста либо гнева в адрес матери . У здорового ребенка гнев – это естественная защитная реакция на неудовлетворение каких-то потребностей, будь то уважение, внимание, любовь или что-то другое. Однако мать с низкой родительской компетенцией рассматривает гнев или протест дочери не как сигнал о наличии у маленькой женщины собственного "я", а как проблему, от которой нужно избавиться. И наикратчайшим путем к этой цели является отказ в самом важном для ребенка – любви. То есть дочь получает сообщение, что если она будет чувствовать злость, протест, возмущение, несогласие с мамой, то это значит, что она недостойна любви, а для ребенка нет ничего страшнее этого, и девочка выбирает оставаться любимой, но не злиться на маму, и во взрослом возрасте продолжает следовать этой установке. Это провоцирует вечное недовольство матери, которая ощущает, что не встретит протеста, и чувствует вседозволенность в выражении собственных негативных переживаний.

Что можно с этим сделать?

Поэтому, если уж кто и может как-то изменить ситуацию с вечно недовольной мамой, так это только сама Ирина. Для этого нужно научиться распознавать бессознательно возникающее чувство вины за то, что она такая, какая она есть, и выработать новую точку зрения на ситуацию, дающую ей право на собственные желания и решения, собственные способы, как жить свою жизнь.

Затем нужно овладеть навыками психологической самозащиты и конструктивного выражения собственного гнева, который в течение долгого времени находился в подавленном состоянии. Этот процесс может занять немало времени, потому что менять нужно модель поведения, которая закреплялась в психике десятилетиями. Это сложно, однако реально, как могут подтвердить многие, успешно прошедшие этот процесс.

И только освободившись от всего накопленного гнева, научившись конструктивно выражать свои потребности, осознав, как много она значит для своей матери, и почувствовав себя сильной, взрослой, свободной личностью, дочь может начать выстраивать с мамой новые отношения, основанные на взаимном уважении и взаимном обмене заботой, помощью и любовью.

Статья изменена 25.11.16г.

Все вы знаете, что в блоге я пишу о себе, о том, что интересно мне, что меня беспокоит, тревожит, радует и вдохновляет, а значит, может вызвать такие же эмоции у моих читателей. И, судя по комментариям к этой статье, проблема матери и дочери стоит остро во многих семьях. Ежедневно эту статью читают более 100 новых человек. Именно поэтому я решила пригласить профессионального психолога, чтобы раскрыть не только свою точку зрения на проблему, но и получить профессиональную консультацию специалиста. Итак, сегодня, как и год назад моя тема Конфликт матери и взрослой дочери.

Консультирует Масленникова Юлия Павловна - профессиональный психолог с многолетним стажем, специализирующийся на вопросах построения отношений между мужчиной и женщиной.
Действительный член Общероссийской Профессиональной Психотерапевтической Лиги.
Психолог-эксперт в изданиях «Космополитен Психология», «Космополитен», «PRO город».
Автор и ведущий цикла семинаров-тренингов «Факультет отношений», «Формула любви: магия и реальность», «Исцеление отношений с мамой: путь к гармоничной и счастливой женщине».

Я : Долгое время мы с мамой были в прекрасных отношениях, были настоящими подругами. До тех пор, пока у меня не родилась дочь. Наши отношения изменились, появился холод и отчуждение. Я постоянно анализирую эту ситуацию и ищу пути решения.

Ю.П. : Ольга, я думаю, что это замечательно, если у женщины хорошие отношения с мамой. Но подругами с мамой быть невозможно.

Это огромное заблуждение дочерей, и невероятная ошибка матерей – стать подружками. Этого не должно быть. Это противоречит Течению Жизни.

Мама родилась раньше вас. Она с вами не наравне. И вы – с ней.

Она от чего-то отказалась, а может быть - что-то приобрела в связи с вашим рождением. Но вы никогда не сможете стать с ней подругами. Она - «старшая, а вы – младшая». Она выше вас по иерархии.

Я думаю, что вы не сможете вынести всех подробностей, в том числе, интимных, конечно же) ее жизни с вашим отцом.

Поэтому границы должны присутствовать в вашей жизни. С мамой – в первую очередь.

Я : Причин для конфликта между матерью и взрослой дочерью может быть масса. Оглянитесь, и вы увидите примеры из жизни: подруги, коллеги по работе, знакомые и знакомые знакомых. Мало у кого по-настоящему хорошие отношения с матерью. Парадокс: мама - самый родной и близкий человек , человек, который выносил под сердцем, вырастил и воспитал... а в итоге - злость, обида и «...смотреть спокойно на неё не могу».

Ю.П. : Ольга, совершенно согласна с вами. Наша связь с мамой очень сильна, потому что она – первый и главный источник, из которого мы черпаем любовь. И наша мама вызывает в нас бурю эмоций. И если женщина исцеляет отношения с мамой, то ее жизнь меняется в лучшую сторону: она встречает зрелого и ответственного мужчину, у нее налаживаются отношения с женщинами-коллегами и начальницей, она становится более успешной и зарабатывает больше денег, и у нее налаживаются отношения с собственными детьми.

Это происходит потому что, принимая маму, мы принимает свою «женскую часть», перестаем ее подавлять и освобождается огромное количество энергии для полной, яркой и насыщенной жизни.

Я : При этом инициатива в конфликтах может исходить как от матери, так и от дочери. Ниже я привела частые причины конфликта. Посмотрите, возможно, одна из них ваша.

«Выпады» со стороны мамы:

Наверное, самый распространенный «выпад»: «Я тебе жизнь посвятила, будь мне благодарна».

Я убеждена, что благодарность за факт рождения от своих детей требовать бессмысленно. Они не просили нас о рождении, точно также и мы не просили рождения у своей матери. Рождение ребенка - это МОЙ свободный выбор, это МОЕ решение. Я его приняла, взяла на себя ответственность и дала жизнь другому человеку. Точно также моя мать самостоятельно приняла решение родить нас с сестрой, не прерывать беременность, ведь такое тоже случается и это выбор женщины. Ребенок здесь безучастен. Странно ждать благодарность от детей за то, к чему они, по сути, не имеют отношения.

Ю.П. : Да, согласна: никто из нас с вами не просил о своем рождении… И все же – нам дали жизнь: вопреки чему-то, и несмотря на что-то.

Я читала мемуары акушерки в немецких лагерях. Там рождались совершенно здоровые дети, способные на жизнь, хотя это было совершенно невероятно. Но это было так.

И в связи с этим я хочу открыть вам тайну: душа ребенка выбирает сама ту семью, в которой ей родиться. Это не выбор родителей, на самом деле.

Есть огромное количество семейных пар, которым поставили кроме «психологического» бесплодия и бесплодие – медицинское…И несмотря на это, веря и призывая «душу ребенка», они зачали первенца.

На самом деле, если вдруг ваши родители так хотят вас притянуть к своей жизни, в которой нет смысла для вас, то чтобы не впадать в эту зависимость, вы можете парировать: «Я не просила меня рожать»…

Нет такой цены, которая стоит ваша жизнь. Так сколько вы готовы заплатить за свою жизнь? Сколько она стоит?

И я думаю, что здесь очень хорошей практикой будет, особенно для тех, у кого есть свои дети: представить, как ваши дети вам вот это говорят «Я же не просил меня рожать»…Как больно это слышать, когда вы все душу, сколько сил, любви и энергии вложили в свое чадо?!

Резюмируя мною написанное: если вам больше 18-21 года и вы живете с родителями, они вас обеспечивают и вам помогают, сидят с вашим ребенком (хотя не обязаны), то вы не имеете право говорить: «Я не просила меня рожать». Это просто неблагодарно. Тогда идите и начинайте взрослую жизнь, вкусите ее трудности и радости и вы поймете своих родителей.

Я : Следующий распространенный сценарий: «Ты будешь тем, кем я хотела стать».

Т.е. попытка мамы реализовать свои цели с помощью, а точнее В дочери. Каюсь, у меня такое тоже есть. Я хотела бы свободно владеть иностранным языком, иметь отличную физическую форму и играть в шахматы. Из всего этого пока реально только второе)))

Зато я отдала Соню на курс английского для детей, записала на танцы и наняла учителя по шахматам. Вместе с этим я понимаю, что если Соне все это будет не интересно, я не стану заставлять её.

А ведь бывают случаи, когда мама «ломает» ребенка и заставляет его стать тем, кем мечтала когда-то стать сама. В конечном итоге, ребенок понимает, что живет не своей жизнью и что ему интересно совсем не это. Начинаются конфликты и отношения летят под откос.

Ю.П. : Ольга, с этим абсолютно согласна. Это может стать трагедией в жизни ребенка и потом взрослой женщины, которая училась там, где не хотела и работает не по той специальности, которая ей нравится. Но это решаемый вопрос. Очень много моих друзей в возрасте 27-30 лет кардинально меняли род деятельности, наконец-то осознав, чем они сами хотят заниматься. Так что все в ваших руках.

Я : Еще одна распространенная сцена, когда «возрастная» дочь живет вместе с мамой и кошкой (реже с котом). Подсознательный импульс от матери: «Ты всегда будешь рядом со мной!» делает свое дело.

И живут дамы вроде бы не плохо, не считая вполне естественных физиологических потребностей дочери, которые сублимируются в рукоделие или заботу о кошке или в круглосуточную работу, с целью построения карьеры. В процессе совместного проживания возникают мелкие ссоры, но быстро сглаживаются. И все продолжается до тех пор, пока есть мама. Но как только дочь остается одна, вся картина мира рушится и настает горькое осознание «бесцельно прожитой жизни». Тут обычно все камни летят в мамин огород, возникает ненависть, злость, разочарование, опустошение, беспомощность. Эти чувства мешают построить нормальную жизнь даже после смерти матери.

Ю.П. : В возрасте 18-21 года вы должны уехать от родителей, несмотря ни на что. Если вы не сделали этого, то вряд ли даже психотерапия сможет вам помочь.

Но если вы выбираете жить с мамой, то живя на ее территории, вы обязаны жить по ее правилам.

Я : Еще один яркий случай, когда мама намекает, а иногда и вполне четко и вразумительно заявляет: «Ты нашла плохого мужа и я тебе это докажу».

Все усилия матушки направлены в данном случае, на выявление недостатков избранника дочери. Ситуация усугубляется, если молодые супруги живут с родителями.

Но даже если молодые живут отдельно от матери (тещи), её негативное влияние очень сильно. Возникают конфликты, дочь отстаивает свое право на личное счастье с тем, кого сама выбрала, а мать убеждает в ошибочности этого выбора. Дело может дойти до полного разрыва отношений с матерью, что зачастую и происходит.

Ю.П. : Да, это вечная тема. Тут важно научиться разделять отношения: вы отделились от своей родительской семьи (даже если она состоит из одной только мамы). У вас теперь своя семья. И вы всегда отстаиваете в первую очередь интересы своего мужа, всегда на его стороне. И выставляете границы в отношениях с мамой. Это ваш муж, что мама о нем думает- вас не должно волновать. В конце концов, это вы с ним спите!

Я : Есть еще случай, который я также видела в реальной жизни , я бы назвала его так «Я воспитаю внуков, лучше, чем вы» или «Из тебя не получилось ничего путного, уж из внука-то я сделаю человека» .

С одной стороны, рвение бабушки помогать в воспитании ребенка весьма похвально и помощь эта, действительно, нужна. НО так сложно удержать грань. Ведь зачастую то, чему учит бабушка идет вразрез с тем, чему учат молодые родители. Возникает конфликт интересов, а страдают больше всего малыши. Здесь тоже большая вероятность полного разрыва отношений.

Ю.П. : Ольга, никаких граней не нужно. Большую часть времени ребенок проводит все-таки с мамой. Здесь всегда показателем является ребенок: если он хочет ехать к бабушке - значит, ему там хорошо. О чем-то вы можете просить бабушку (например, не кормить какими-то продуктами, если у ребенка аллергия). У внука с бабушкой свои отношения. Вы не имеете права туда лезть.

И если ваша мама любит своих внуков, то она точно очень любила вас. По-другому быть не может.

Я : Ну и последнее, очень интересное заявление матери: «Твой дом- мой дом» .

В этой ситуации, матери сложно «отлипнуть» от дочери, когда та выходит замуж. И она по-прежнему продолжает воспитывать дочь: читает лекции, дает наставления, причем в безапелляционной форме. Дочь протестует, разгорается конфликт и отношения портятся.

Ю.П. : Это совершенно естественно. Открою вам секрет: в психике наших родителей, сколько ни было нам лет, мы остаемся в возрасте 4-5 лет. То же будет и с вами, когда у вас будут свои дети.

Я : Ну как, что-нибудь откликнулось? Подумали « Ну, нет, я не такая!» ? ... «Такая-такая!»

А теперь посмотрим на другую сторону, ведь инициатором конфликтов может быть и дочь.

«Выпады» со стороны дочери:

«Ты ничего не знаешь/не понимаешь!», « Я живу, как хочу!»

Чаще всего такие фразы звучат от дочери в подростковом возрасте и это нормально. Но бывает, что ситуация затягивается и на протяжении длительного времени, на попытки матери дать совет, подсказать, она слышит в ответ подобное.

Следующее распространенное явление «Вся твоя жизнь – сплошное недоразумение», «Ты всю жизнь все делала не правильно».

Признаюсь, это мой случай. Долгое время я смотрела на жизнь мамы со своей колокольни и видела только её ошибки. Сожалела о том, что мама могла бы сделать, но не сделала, как могла бы помочь, но не помогла, не подсказала, не направила, не уберегла.

Кто-то сразу высказывает матери все, что думает, а кто-то молчит и проявляется только когда накопится достаточное количество говна негатива в душе.

Еще часто встречающийся сценарий: «Ты меня родила, поэтому должна во всем мне помогать!»

Здесь дочь перекладывает ответственность за свою жизнь на плечи матери и требует оказывать всяческую помощь: моральную и материальную. Такие отношения тоже вряд ли можно назвать нормальными.

Вот такие бывают случаи. Почему-то выпадов со стороны матери получилось больше) Я, наверное, не объективна.

Что делать? Как растопить лед в отношениях?

И правда, как? Я много думаю об этом и вот к чему пришла.

Надо научиться понимать и принимать маму такой, какая она есть.

Взгляните на её жизнь объективно, отстраненно. Постарайтесь понять истинные причины её поступков. Учтите время, в котором она жила и воспитывала вас, узнайте, какая была ситуация в семье, на работе, в стране, в конце концов.

Нас с Юлей мама родила, когда ей было 18 лет. Ну о каком воспитании, передаче опыта тут говорить, когда собственного опыта еще не было! Плюс ситуация в стране - сплошной дефицит. О каких развивающих занятиях, о каком внимании тут говорить? Она пол ночи нас укладывала спать, а вторую половину вязала нам одежду в двойном экземпляре...До сих пор не понимаю, когда она спала (((А все родственники: муж, мать, отец, свекровь и свекор - все работали. Помощи не было!

Поговорите с мамой и узнайте, как отнеслись к вашему рождению близкие родственники: муж, мать, отец. Помогали в воспитании? Что для неё было самым сложным в ваши первые годы жизни. Ведь мы сами многого не помним, а то, что помним, почему-то имеет зачастую негативную окраску.

Ведь может быть так, что в годы вашего младенчества матери никто не помогал или семья жила в бедности, или находила на грани и еще хуже, в ситуации развода, когда мать осталась одна с вами на руках, без помощи и без поддержки. Поэтому она была печальна, часто повышала голос или совершала неправильные на ваш взгляд поступки. Никто из нас не всемогущ, все мы уязвимы и когда нам плохо совершаем странные поступки, не можем сдержать чувства и выплескиваем их на самых близких, на тех, кто оказался рядом с нами. Просто поставьте себя на её место. Тогда многое для вас прояснится.

Наши родители развелись, когда нам с Юлей было 8 лет. Тогда мы учились в 1 классе и, т.к. родителям было не до нас, мы очень сильно съехали с учебе, короче, стали двоечницами, нас хотели оставить на второй год. Мама тогда сильно нервничала, а доставалось нам - крики, порки... Очень больно вспоминать... но маме было ничуть не легче - остаться одной в 26 лет, будучи младшим медработником в Санэпидемстанции с двумя детьми. Приходилось пахать на 2 ставки, чтобы прокормить нас...

Если случилось так, что мамы уже с вами нет, а вас все еще гнетет обида и злость, напишите ей письмо и расскажите о своих чувствах . Должно помочь. А если нет, обращайтесь за помощью. Только так можно вернуться к нормальной жизни.

Напоследок добавлю, что мама для любого из нас- это очень важный и дорогой человек. Чаще всего её действия продиктованы желанием помочь. И только она способна вынести все наши выходки. Давайте будем добрее и терпимее друг к другу!

Ю.П. : Ольга, совершенно согласна с вами. На моем тренинге

Как это больно, когда любимый ребенок равнодушен к собственной матери! А иногда, что еще хуже, не равнодушен, а наоборот: настроен против нее. Бывает, что дочка даже говорит открыто о своей ненависти. Что делать, когда дочь не любит маму?

Если вы, дорогая мама, читаете эти строки, значит, вы обеспокоены, разбиты, обессилены и чувствуете обиду, раздражение и злость. Вы обвиняете свою дочку в равнодушии и бессердечии… А между тем, важно понять, почему ваш ребенок испытывает такие чувства!

Наши дети чувствуют еще в утробе, хотим мы их появления или нет. Время беременности – это самый первый момент, когда душа ребенка ощущает принятие и любовь со стороны матери или отвержение и ненависть. Во многих случаях именно внутриутробное состояние определяет то, как ребенок будет чувствовать себя в этом мире. Это своего рода фундамент в построении ваших взаимоотношений. Вспомните тот момент, когда вы узнали о своей беременности. Хотели ли вы этого? Был ли этот ребенок желанным? Или, возможно, вы думали избавиться от него и сделать аборт? Поверьте, ваш малыш это чувствовал!

Затем, когда ребенок появляется на свет, самый близкий и родной человек для него – это мама. Он целиком и полностью находится в ее энергетическом поле. Что вы чувствовали к ребенку после его рождения? Любили ли вы свою девочку до замирания сердца? Или думали о себе, о том, как вам тяжело и больно? Чувствовали любовь и благодарность или злость и раздражение? Все это считывалось вашей дочкой. Возможно, в тот момент она чувствовала, что вы ее не любите, что она не нужна.

И сейчас, когда вы задаетесь вопросом, что делать, когда дочь не любит маму, ваш ребенок отражает то, что было вложено в него вами. Любили ли вы свою девочку? Уделяли ли ей время и внимание? Показывали ли свою любовь? Или только требовали, порицали, критиковали?

Когда ребенок становится старше, важно вкладывать в него не меньше, чем нужно было давать раньше. А может даже и больше. Важно поддерживать девочку во всех ее начинаниях, говорить ей о том, какая она красивая и о том, как вам с ней повезло. Целовать и обнимать постоянно, ведь тактильные соприкосновения дарят ощущение тепла и любви. Слушать ее, слышать и помогать во всем. И тогда она не сможет вас не любить. Не сможет отвечать на вашу любовь ненавистью.

Часто бывает так, что мама считает, что она дочку любит, но после разговора с ее ребенком, выясняется, что девочка никогда не чувствовала и не видела материнской любви. Как вы показывали дочке свою любовь?

В таких случаях, если женщина не знает, что делать, когда дочь не любит маму, важно поговорить с психологом, который покажет ей со стороны, как правильно дарить своим детям любовь и заботу и поможет осознать, какие ошибки были допущены ею. В любом случае, это не дочка плохая. Не она виновата. Она лишь отражает то, что есть у нее в душе. И менять ситуацию нужно не ей, а вам. Это непростой путь, но усилия стоят того. Главное – ваше желание взять на себя ответственность и желание меняться.

Как реагировать отцу, если в 14-15 лет дочь не ночует дома ? Или приводит домой парня, заявляя, что он останется ночевать у нее? Или дочь ночует в гостях и Вам это сильно не нравится?

Воспитание дочери, впрочем, как и воспитание подростка любого пола – это достаточно сложный процесс. Вопрос в том, кого Вы хотите получить в итоге? Кем станет Ваша дочь? Послушной игрушкой в руках другого мужчины или самостоятельной взрослой женщиной?

В 14-15 лет девушка уже хочет быть самостоятельной, заниматься настоящими взрослыми делами, встречаться с парнями, ходить в клубы допоздна, не ночевать дома. Она хочет уже не просто казаться взрослой, но и быть ей.

Если Вы попали в такую ситуацию – дело не только в сексе, как Вы, возможно, сразу подумали. Скорее всего, дочь хочет Вас проверить. Как Вы отреагируете на такие ее желания? Сможете ли Вы принять ее и помочь ей взрослеть или окажитесь как отцы других ребят из ее компании «не понимающим, отсталым, стариком, тираном и т.д.»

Для нее только начинается новая взрослая жизнь со всеми ее радостями и прелестями. Да, она пока не понимает и не видит тех опасностей, от которых Вы ее оберегали все годы. И Ваша задача как отца подготовить ее к этим встречам.

Дочь ночует в гостях. Что будет, если запрещать?

Стоять на пути желаний дочери и их реализаций глупо.

Если ее психика устойчива – Вы получите серьезный бунт вплоть до ухода из дому. Вас ждет много злости и агрессии в свой адрес, вызывающее поведение, необъявленные ночевки у друзей, приглашение своего парня домой и многое другое. Она станет самостоятельной, но Ваши отношения будут изрядно испорчены на годы, может быть навсегда.

Если психика Вашей дочери слаба, Вы можете сломать ее морально. Она станет послушной, у нее не будет своего мнения, она будет соглашаться со всеми Вашими наставлениями. Она станет внешне идеальной женой для своего мужа, послушной, покорной, только будет периодически приходить к Вам и жаловаться на мужа-тирана, который не дает ей жизни или просто плакать в подушку от безысходности и отчаяния. Свои желания то никуда не делись.

Еще есть вариант, когда она просто затаится и будет ждать удобного момента, чтобы сбежать от Вас, например, замуж или на учебу в другой город. И тогда качества ее кавалера или престижность ВУЗа и качество обучения будут интересовать ее в последнюю очередь. Они для нее станут способом сбежать от Вас на свободу. Обычно такой брак заканчивается очень быстро. Ваши отношения станут максимально формальными и Вы ничего толком не будете знать про то, как, с кем и чем она живет.

Все эти вариации не сделают Вашу дочь счастливее. Может быть потом, со временем она научится и вернется к Вам, но кода это случится?

Что делать, если дочь не ночует дома?

Лучше всего создавать с дочерью такие отношения, в которых Вы займете роль наставника, помощника. В которых Вы будете на ее стороне, а не против. Этот процесс может потребовать от Вас некоторых усилий.

Любые свои «воспитательные» беседы хорошо бы начинать с предварительной подготовки.

1. Обязательно стремитесь понять свою мотивацию. Какие у Вас сейчас чувства по отношению к дочери? Зачем, из каких своих внутренних побуждений Вы сейчас стремитесь ей что-то запрещать, советовать или заставлять делать? Точно ли это стремление защитить и уберечь ее, а не, например, наказать за совершенный ранее проступок? Если наказать – тогда лучше не лукавить, а сказать как есть, так, по крайней мере, будет честно.
2. Обязательно говорите ей про свое отношение к ней, про то, зачем Вы что-то предлагаете, из каких своих мотивов. Подростки часто трактуют действия родителей на свой лад. Вносите ясность про себя сами.
3. Важно не просто запрещать делать ей что-то, но и объяснять, что именно Вы считаете опасным и почему. Причем заранее объяснить это следует в первую очередь себе. Действительно ли это так опасно, если дочь ночует в гостях ? Понять, почему должно быть именно так. И это должен быть такой ответ, которому Вы и сами поверите. К этому возрасту подростки обычно уже хорошо умеют считывать ложь и просто не поверят Вам, если Вы сами не верите в то, что говорите ей.

Чтобы Вы не делали, крайне важно обеспечивать безопасность. Это основная функция у роли отца для дочери. Все Ваши действия должны быть максимально безопасными по отношению к ней, особенно в сложных и конфликтных ситуациях. Напоминайте ей, что все, что Вы делаете, Вы делаете из заботы о ней (если это так).

Жанна Маргулис , адвокат по семейным делам

« В воскресный день мне позвонила женщина, от которой два месяца назад ушел муж, и рассказала, что началась жестокая судебно-моральная война за четырехлетнюю дочь . Причем иск о расторжении брака и определении места жительства ребенка подал отец ребенка, решивший, что легко может стать ребенку и мамой, и папой.

Мое предложение урегулировать вопрос цивилизованно было встречено на «ура», но только со стороны мамы, ставшей моей клиенткой. Отец ребенка, нехотя, согласился на встречу, держа в руке, как он считал, самую козырную карту для суда – свое финансовое благополучие, основанное на белой зарплате , выплачиваемой ему известной организацией.

Встретиться мы договорились в любимом кафе ребенка, куда мы приехали с клиенткой и ее дочкой, потому как в субботу детский сад закрыт, а какие-либо помощники, вроде бабушек и нянь, в этой семье отсутствовали.

Знакомство с бывшим мужем клиентки не было запоминающимся и примечательным, за исключением одного: при любой возможности муж целовал дитя непременно в губы . Казалось бы, всего лишь передача энергии и тепла, но я заподозрила неладное, когда отец вместе с ребенком отсел за другой столик подарить очередную куклу, и вдруг уже через минуту девочка начала визжать и кричать на все кафе, что мама ей больше не нужна и что папочка такой хороший… Мы резко ретировались, оставив бывшего мужа в кафе в раздумьях над моим предложением закончить дело мировым соглашением с условием о проживании девочки с мамой .

Кадр из фильма «Я - Сэм»

После завершения встречи я начала расспрос клиентки с пристрастием о взаимоотношениях девочки с папой. Оказалось, что взаимоотношения между супругами испортились как раз после рождения дочери. Никакой послеродовой депрессии не было, напротив, жена умудрялась оставаться женой, несмотря на прибавление забот. Но мужа будто подменили. Он вскакивал ночью к ребенку, лишний раз готов был сам кормить малышку из бутылки со сцеженным молоком, лишь бы дочь как можно реже оказывалась у матери на руках, ведь она и так целый день с ребенком. Какая-то маниакальная ревность одолевала отца ребенка, причем не к кому-нибудь, а к его матери.

Мой вердикт не заставил себя долго ждать: я запретила маме оставлять ребенка у папы на выходные дни и направила мать к детскому психотерапевту, подтвердившему мои подозрения насчет наличия у отца ребенка комплекса Электры (кто не знает, это Эдипов комплекс наоборот).

К сожалению, многие родители игнорируют п.1 ст.65 Семейного Кодекса РФ, согласно которому: «Родительские права не могут осуществляться в противоречии с интересами детей. Обеспечение интересов детей должно быть предметом основной заботы их родителей. При осуществлении родительских прав родители не вправе причинять вред физическому и психическому здоровью детей, их нравственному развитию».

Подсознательно, будучи свидетелем ситуации в кафе, я распознала в отцовских любвеобильных действиях dolus malus (лат. злой умысел). И я не ошиблась. Со слов матери, папа, оставаясь наедине с дочерью, всегда старается убеждать ребенка, что папа любит больше, потому что может позволить себе больше, чем мама, что папа может купить все, что дочь захочет, что в ресторанах пирожные вкуснее, и что мама не разрешает весь день смотреть мультики - в общем, папа лучше и все тут. Картина выстраивалась для суда и явно не без помощи консультанта. Шло целенаправленное «зомбирование» ребенка, подготовка к судебной экспертизе, если таковая возникнет.

Кадр из фильма «Я - Сэм»

Нам все-таки удалось договориться о мире, но уже в суде, причем без каких-либо экспертиз. Папа ребенка не предусмотрел то, что во время длительных регулярных служебных командировок с ребенком кто-то должен находиться , а кроме дорогостоящей няни с репутацией к своей «принцессе» он допустить никого бы не смог, уж чересчур отцовская любовь была безмерной, а это фактически половина его зарплаты, что, как оказалось, совсем ему невыгодно и что проживание у мамы, которой он обязан будет платить алименты, выйдет гораздо дешевле.

Я рада, что дело закончилось полюбовно, иначе, кто бы вырос из девчушки, которую папа с малолетства носит на руках , обучая халяве и продажности, приемам манипулирования мужчинами, начиная с родного отца? Однако именно при таком однобоком материальном воспитании и вырастают те, кто говорит: «Не для этого меня мама рожала, пусть обеспечивает, а я буду КРА-СИ-ВА-Я».