Хождения по замкнутому кругу причиняют нам только страдания. В книге «Как разбудить врачующие способности мозга и вернуть себе свое тело, радость и саму жизнь» писатель и блогер Донна Джексон Наказава собирает весь существующий опыт западных методик и восточных практик, которые помогут разорвать порочный круг.

Иногда лучше промолчать

«Это стало моим девизом в общении с агрессивными, подавляющими людьми, - с первых страниц книги признается Донна Наказава. - Подчас они специально провоцируют нас на конфликт, и вы наказываете их уже тем, что лишаете этой возможности. Приняв решение не реагировать, вы, скорее всего, скоро ощутите, насколько незначительна для вас обида, и напряжение спадет».

Позиция отстранения сохранит вам энергию, которую вы бы потратили на бессмысленные волнения и обдумывание ответных ударов.

Не вступать во взаимные обвинения

Когда мы обвиняем друг друга, взаимное непонимание и обиды накапливаются как снежный ком. В конце концов мы приходим к ситуации, в которой нет правых и виноватых - каждый остается со своими претензиями и своей правдой. Стороны просто перестают слышать друг друга.

Не старайтесь понять мотивацию обидчика

Спросите себя: если бы малознакомые люди попытались понять, почему вы поступили так, а не иначе, справились бы они с этой задачей? Скорее всего, они бы даже не догадались, почему ваша реакция была именно такой.

Так стоит ли тратить время на бессмысленные действия или попытки определить, почему вам пришлось выслушать обидные и несправедливые слова? К вашей жизни и благополучию ответ на этот вопрос не имеет отношения.

Не позволяйте навязывать себе негативное эмоциональное состояние

Остановитесь и скажите себе: «До встречи с этим человеком я был спокоен, уравновешен и доволен тем, как складывается мой день. Стоит ли эта встреча того, чтобы потерять прежнее самоощущение?»

Разберитесь со своим главным внутренним врагом

Учитель буддистских медитаций Норман Фишер напоминает, что наш главный враг - собственный гнев. Внутренняя агрессия рождает облако негативных эмоций, которые мешают реагировать обдуманно. Поэтому договариваться нужно не с посторонним обидчиком извне, а прежде всего с самим собой.

Когда захватывают беспокойство, сожаления или злость, помните, что состояние, которое мы испытываем, реально, но не правдиво

Найдите свой путь - это может быть медитация, занятия спортом, длинные прогулки, молчание в тишине - что-то, что дает ощущение внутренней полноты и баланса.

Осознайте, что мысли - это не объективные факты

Тревогу, напряжение, страх мы ощущаем на физическом уровне. Эти эмоции мы воспринимаем как объективную реальность. Поэтому и мысли начинаем интерпретировать как достоверные факты.

Как учит тибетский буддист Тсокини Ринпоче: «Когда нас охватывают беспокойство, сожаления или злость, вспомните, что состояние, которое мы испытываем, реально, но не правдиво».

Какие уроки мы можем извлечь?

«Чувство гнева запирает нас в резервуаре нескончаемых страданий», - говорит психолог и преподаватель медитации Тара Брач. Оно заключено в формуле: событие + наша спонтанная реакция = страдание.

Если задуматься, какие именно чувства и почему мы сейчас испытываем, это поможет двинуться вперед. Так мы получим другую формулу: событие + анализ чувств и своего состояния + присутствие в настоящем, вместо переживаний о том, что уже прошло = внутренний рост. Так что выбор только за нами - сконцентрироваться на развитии или на страданиях.

Вы не повернете время вспять

То, что было вчера, ушло в прошлое ровно так же, как и то, что было тысячи лет назад. Мы не можем переписать трагические события истории и принимаем их как данность. Точно так же не в наших силах изменить случившееся неделю назад. Подумайте о том, что этого болезненного эпизода больше не существует - его растворило время.

Прощайте, это в ваших интересах

Психолог Джек Корнфилд однажды заметил: «Мы так верны и лояльны своим страданиям, будто это наши лучшие друзья, и мы изо всех сил пытаемся их не предать и не покинуть». Да, то, что произошло с вами, причинило боль и, вероятно, было несправедливо. Однако разве случившееся определяет то, кто вы на самом деле?

Для того чтобы мысль набрала свою силу и растворилась подобно волне, мозгу необходимо 90 секунд

В вашей жизни было немало добрых человеческих встреч. Простите того, кто нанес вам обиду, - это поможет двинуться дальше. Вы делаете это не для обидчика, а для себя.

Подумайте об обидчике с добротой

Хотя простить и освободиться от гнетущих мыслей в наших интересах, сделать это не просто. Тренер по развитию интуиции Ванда Лассетер-Ланди предлагает в моменты, когда мы не можем избавиться от мучительных переживаний, послать человеку прекрасный светящийся шар. Представьте, что ваши обиды растворяются в этом свете и шар уносит их из вашей жизни.

Переключите внимание

«Вот образ, который всегда мне помогает в трудную минуту, - говорит Донна Наказава. - Вообразите, что вы на глубине океана. Все ваши негативные мысли и болезненные воспоминания не принадлежат вам, а живут отдельной жизнью и проплывают мимо, как разнообразные рыбы. Попробуйте закрыть глаза, представить себе эти картины, проговаривая вслух или про себя все то, что рисует ваше воображение».

Избавляйтесь от негативных мыслей

Нейропсихолог Дэн Сигел проводит аналогию между мыслями и морскими волнами: «Для того чтобы мысль набрала свою силу и растворилась, подобно волне, разбивающейся о береговые камни, мозгу необходимо 90 секунд. Дайте себе это время, в течение которого сделайте пятнадцать глубоких вздохов и выдохов. Тем самым вы разобьете и свою волну негативных мыслей, мешающих двинуться дальше».

Об авторе

Донна Джексон Наказава - писатель, переводчик, автор книг. Подробнее на ее сайте .

В этой статье вы получите пошаговую инструкцию к тому, как простить и отпустить обиду, а также узнаете, почему можно радоваться обидам, почему вы вообще обижаетесь, и как перестать делать это раз и навсегда. В начале статьи также размещено видео, в котором я как психолог раскрываю эту тему: причины, последствия обид и способы реагировать по-другому.

Что такое обида

Обида – это неоправданные ожидания. Вы ожидали от человека одного, а он поступил совершенно иначе. Возможно, вы недостаточно хорошо его знали, раз ожидали от него другого. Каждый человек уникален, и мы не можем предугадать, как поступит любой из нашего окружения в той или иной ситуации. Не нужно домысливать за других и ожидать от них чего-то. Решать как поступить и брать ответственность за принятые решения мы можем только за самих себя.

Смотрите видео о причинах обид и о том, как перестать обижаться и начать реагировать по-другому:

Почему обидам надо радоваться

Обида – это ваша зона роста. Если вы обиделись на чью-то критику, то, скорее всего, вы действительно думаете о себе таким образом. Например, вам сказали, что вы толстая, и что вам не помешает похудеть. Если вы обиделись на это — значит, вы сами о себе так думаете или сомневаетесь в глубине души. А обидчик просто дал вам увидеть то место, где вы неуверенны в себе, где вам нужно подрасти. А если вы совершенно другого мнения о себе, всегда уверены в своей красоте или вам попросту все равно, какая у вас фигура – то вы со смехом отреагируете на подобное заявление. Так обидчик не поймает вас на крючок, и его слова пролетят мимо вас.

Если вы обиделись на что-то – отметьте для себя, что именно это было. Это и есть ваша зона роста. То место, где вам нужно научиться любить себя, расти, развиваться, улучшать себя. Так что улыбнитесь вашему обидчику и искренне поблагодарите его. Порадуйтесь – он помог вам увидеть вашу зону роста и теперь вы знаете, в каком месте вам нужно изменить себя в лучшую сторону.

Таким образом, если человек обидел вас — то тем самым он показал вам, где вы сами относитесь к себе плохо. Начните развиваться в тех областях, в которых вы склонны обижаться. И со временем никто не сможет обидеть вас.

Как простить и отпустить обиду – 5 шагов

Перейдем к технике прощения. Время техники — от пятнадцати минут, но все зависит от глубины вашей обиды. Вам понадобятся ручка и четыре листка бумаги, и еще несколько про запас. Возьмите их и сядьте где-нибудь в тихом месте, где вас никто не побеспокоит. По своему опыту и опыту клиентов могу сказать – если вы не сделаете этого сейчас, то, вероятно, не сделаете никогда. Не позволяйте обиде и дальше забирать ваши силы и энергию, не давайте ей больше возможности влиять на вашу жизнь. Освободите себя от этого тяжкого бремени прямо сейчас.

Главное условие данной техники – включиться в процесс целиком и полностью. Не ленитесь, прочувствуйте и пропишите все, что необходимо. Это ваша жизнь, и в ваших руках ее освобождение от обид.

Итак, как простить и отпустить обиду – 5 шагов:

Шаг #1: Черный список обид

Ну что, вы уже вооружились ручкой и листками бумаги? Если нет – сделайте это сейчас. Зачем откладывать вашу счастливую жизнь на завтра?

Итак, приступим. Возьмите первый лист бумаги и напишите сверху посередине имя того, на кого вы больше всего обижены. Ниже напишите список всех ваших обид на этого человека. Напишите подробно настолько, насколько это возможно.

Вероятно, вам откроются обиды, о которых вы и не подозревали. Может, вы сделаете какое-то открытие. Например, наконец поймете, почему вы все это время несли в себе обиду.

Все в этой жизни мы делаем с какой-то выгодой для себя. Иногда эта выгода бывает неосознанной, или по-другому – вторичной. Это значит, что вы, сами того не ведая, несете с собой по жизни обиду, потому что подсознательно сами этого хотите.

Например, в детстве, когда вы обижались, к вам сразу проявляли повышенное внимание близкие, жалели друзья. И вы запомнили на уровне подсознания, что обида сопровождается вот такими приятными бонусами. Повзрослев, вы научились справляться со многими вещами, но все еще любите получать внимание и заботу. И поэтому иногда позволяете себе обижаться.

Еще один пример вторичной выгоды – приятные воспоминания. Многие со школьных лет помнят обиды и в течение жизни, мысленно возвращаясь к своим школьным обидчикам, общаются с ними в своей голове.

Например, в школе Маша обиделась на одноклассника за то, что он не ответил ей взаимностью на ее симпатию. Спустя много лет или даже десятилетий Маша все еще в обиде на него и время от времени мысленно возвращается к тем эпизодам, которые вызвали в ней эмоцию обиды. Какую выгоду она получает? Ей нравился одноклассник. Ей нравится думать о нем. Возможно, он – одно из ее самых приятных школьных воспоминаний. Маша испытывает множество смешанных чувств к однокласснику, но обида – самое сильное из них. И поэтому ей кажется, что она только лишь обижается. Но на самом деле ее сладкие воспоминания заряжены огромным количеством других эмоций, которые ей нравится испытывать. И ради них она продолжает проигрывать в голове эти воспоминания и длить свою обиду.

Подумайте, в чем состоит ваша вторичная выгода каждой из обид? Запишите эти выгоды и придумайте для каждой выгоды другой способ удовлетворения. Запишите его. И с этого момента начните получать выгоду новым придуманным вами способом.

Шаг #2: Прочувствуйте обиду в последний раз

Возьмите еще один листок бумаги. Напишите на нем письмо своему обидчику. Пусть оно начинается так: «Дорогой (имя), у меня на тебя обида за то, что… я ненавижу тебя за то, что… мне больно оттого, что… я обижен на тебя за то, что… я испытываю ярость, ненависть за то, что…»

В этом письме важно описать свои чувства, ощущения, эмоции. И прочувствовать их так, как будто это происходит сейчас.

Прописывая, воспроизводите обиду в памяти. Вспомните все в мельчайших деталях: какой тогда был день, что произошло перед этим, что вы чувствовали в тот момент, когда вас обидели. Что вы чувствовали на следующий день. Что именно вам сказали, что конкретно из этих слов или действий задело вас? Если бы с вами также поступил другой человек, обидело бы вас это или нет? Почему для вас важен был именно этот человек?

Представьте, вспомните все, как будто это было вчера. Пронесите через себя заново все те чувства и эмоции, которые вы испытывали в тот день, а также вспомните все то, что вы чувствовали по отношению к обидчику до сегодняшнего дня. Воспроизведите в своей голове каждую из обид, возникших когда-то у вас на этого человека.

Возможно, всплывут те воспоминания и ощущения, о которых вы давно забыли. Опишите и их тоже. Прочувствуйте свою обиду так сильно, как никогда раньше. Ведь сегодня вы прощаетесь с ней навсегда.

Тому, кто хочет стать сильнее

Для того чтобы вы гарантированно простили свою обиду и перестали быть человеком, склонным обижаться, я написала для вас книгу . Она состоит из практик, направленных на то, чтобы вы перестали держать что-либо в себе и обрели решимость сразу говорить обо всем, что вас не устраивает.

Прочитав ее, вы научитесь жить, как в последний день: голова прояснится, сомнения, обиды, страхи и оправдания перестануть иметь смысл. Вы начнете понимать, что действительно важно. И обретете решимость менять все то, что не устраивает вас в жизни. Вы научитесь брать ответственность на себя. Займете активную жизненную позицию, будете с легкостью высказывать все то, что вам не нравится. Станете сильнее и естественным образом, вместо того, чтобы обижаться, будете сразу искать и находить решение. Прочитать полное описание книги и отзывы на нее, а также приобрести книгу можно .

Шаг #3: Возьмите на себя ответственность

А мы продолжаем технику прощения. Третий шаг и третий листок. Обида – это ваш выбор, который чаще всего не осознается. Между стимулом и реакцией всегда есть выбор – как реагировать. Так, между оскорблением и обидой на это оскорбление лежит выбор, обижаться вам или пройти мимо. Проблема в том, что, как правило, вы не успеваете осознать этого и обижаетесь сразу. Первый раз вы выбираете свою реакцию на оскорбление в детстве. Например, соседский мальчишка обозвал вас дурой, и вы обиделись. С тех пор, год за годом, когда с вами случалась подобная ситуация (вас оскорбляли или критиковали), вы снова и снова неосознанно выбирали обижаться.

Замечали ли вы когда-нибудь, что некоторые люди не обижаются, когда их критикуют? Они осознанно выбрали это. Или им повезло – родители научили их не обижаться на критику в раннем детстве. А вы начните учиться этому сейчас. Это будет нелегко, и получаться будет не сразу. Но постепенно, терпеливо прикладывая усилия снова и снова, вы получите желаемое.

Всякий раз, когда в ваш адрес говорят или делают что-то неприятное – сделайте мысленную паузу. У вас есть выбор – как реагировать. Сделайте этот выбор. Пока вы обижаетесь, вы идете на поводу у обидчика. Но это ваша жизнь, и вам решать, идти вам впредь у кого-то на поводу или жить так, как вы хотите.

Итак, третий шаг и третий листок. Начните его так: «Дорогой (имя)! Я понимаю, что я сам выбрал обидеться на тебя тогда. Я несу полную ответственность за то, что обиделся, за то, что возненавидел тебя…» Продолжите сами. Напишите в этом письме своему обидчику, почему вы выбрали обидеться. Что именно вас задело тогда. Все это время вы переносили ответственность за обиду на обидчика. Но теперь вы берете ответственность на себя. Не вас обидели, а вы обиделись. Вполне возможно, что ваш обидчик понятия не имел, что говорит или делает что-то не так. Но если даже он сделал это намеренно – это лишь означает, что он добился своего. Он поймал вас на крючок. Вы обиделись, и все это время думали о нем и о его поступке. Вы пошли у него на поводу.

Отныне и навсегда возьмите на себя ответственность за свои обиды. Вы сами выбираете обижаться. Это вовсе не значит, что вы должны брать на себя вину. В том, что с вами так обошлись, виноват обидчик. Но вы ответственны за то, что вы так отреагировали. Есть большая разница между виной и ответственностью, и ключевая разница заключается в том, что только взяв на себя ответственность, вы становитесь способны простить.

Если вы со мной категорически не согласны, обязательно прочитайте книгу . Обида — это позиция слабого и маленького. Ответственность — позиция сильного. Я подробно говорю об этом в книге и помогаю научиться занимать позицию сильного человека.

Шаг #4: Простите и отпустите

Четвертый листок начните так: «Дорогой (имя), я прощаю тебя за то…».

Напишите все, что хотели сказать, но не смогли. Вложите в это письмо всю свою любовь, все теплые и приятные чувства, которые вы испытываете к этому человеку. Представьте его сидящим перед вами и поговорите с ним мысленно. Наверняка, он будет рад услышать, что вы наконец его простили. Он примет ваши теплые слова и ответит взаимностью. Представляйте все это, пока пишете письмо прощения.

Поблагодарите своего обидчика за то, что он дал вам возможность увидеть ваши зоны роста. Теперь вы знаете, где вам нужно расти и развиваться, какие качества улучшать.

После выполнения предложенной техники вам должно стать легче. Во время техники вы должны почувствовать единение с обидчиком и завершение того, что не завершилось тогда, в тот день, когда вы обиделись. Главное условие – по максимуму заново проживите в этой технике свою обиду, все эмоции и чувства, которые вас наполняют. Сделайте это искренне и со всей душой. Только вы сами можете освободить себя от этого тяжкого груза.

Теперь вы можете проделать эту технику со всеми людьми и обидами, которые у вас накопились. Обиды забирают огромное количество энергии и сил, поэтому, после выполнения техники вы почувствуете, как наполняетесь энергией. Она возвращается к вам.

Если вдруг случайно вы еще когда-то мысленно вернетесь к тому неприятному эпизоду в прошлом, с которым вы только что поработали, я рекомендую вам пройти пятый шаг.

Обида — это очень глубокое чувство, которое не проходит за один день. Для этого нужно поработать с собой, нужно знать себя, уметь разговаривать с собой, распознавать свои чувства и эмоции, не обманывать себя.

Шаг #5: Упражнение-якорь

Вы проделали технику прощения, представленную в этой статье. Но вдруг случилось так, что вы снова, может, по привычке, вспомнили свою старую обиду. В этом случае добавьте к вашему воспоминанию еще одно. После того, как обидчик говорит вам те неприятные слова (или совершает неприятные действия), он подходит к вам близко, смотрит в глаза, берет вас за руки и говорит: «Пожалуйста, прости меня. Я не хотел сделать тебе больно. Не держи на меня зла. Отпусти свою обиду».

Каждый раз, когда вы мысленно возвращаетесь к той обиде, добавляйте в свое воспоминание этот новый эпизод. Со временем новый эпизод закрепится в ваших мыслях вместе с обидой, и они будут вспоминаться вам только вместе. Будьте уверены, в скором времени вы сможете простить.

Глубинная и гарантированная проработка обиды

Я искренне надеюсь на то, что предложенная мной методика поможет вам простить обиду, которую вы так мучительно долго держали в себе. Для того чтобы сделать это гарантированно, а также для того, чтобы изменить себя и перестать обижаться, переструктурировать свою личность и стать счастливее, вы можете обратиться к специалисту.

Я психолог, и провожу консультации по скайпу. Помимо того, что я могу помочь вам простить вашу самую главную обиду, из-за которой вы попали на эту статью, я также помогу вам понять конкретно ваши причины, по которым вы научились и привыкли испытывать обиду. Вместе с вами на консультации мы сможем разобраться в том, как вам научиться реагировать по-другому, выражать все те эмоции, которые вы сейчас держите в себе, и чувствовать себя счастливее и увереннее. Я помогу вам простить раз и навсегда и вздохнуть полной грудью, отпустив тяжкий груз прошлого.

вконтакте , инстаграм или . Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно . Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать или оставить .

Заключение

Вашему вниманию были представлены пять шагов для прощения, и теперь вы гораздо лучше знаете, как простить и отпустить обиду. Если вы, не ленясь, проделаете все предложенные шаги так, как положено, искренне и от всей души – вы сможете найти в себе силы простить и отпустить обиду.

Включитесь в процесс целиком и полностью. Только так вы сумеете освободиться от обиды и простить от всего сердца.

После того как вы простите своих главных обидчиков, начните работать над тем, чтобы выбирать, как реагировать на неприятные слова и поступки. Помните, между стимулом и реакцией всегда лежит ваш выбор. До того, как прочитать эту статью, вы выбирали обижаться. А теперь начните выбирать другие эмоции или сохраняйте нейтралитет.

И не забудьте приобрести мою книгу . Прочитав ее, вы перестанете проявлять жертвенное поведение обидчика, перестанете быть удобным человеком, и вместо этого станете счастливым. Человеком, который высказывает все, что ему хочется высказать, и не хранит в себе обиды. Полное описание, отзывы на книгу и возможность приобретения .

Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте , инстаграм или . Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно . Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать и оставить .

Подписывайтесь на мой Инстаграм и YouTube канал. Улучшайте и развивайте себя вместе со мной!

Выбирайте не обижаться, и тогда вам не придется прощать!
Ваш психолог Лара Литвинова

Обижаться или нет?

«Я не обижаюсь, я просто не забываю» — данное утверждение равнозначно тому, что вы так и не смогли простить. Обида — такое чувство, которое вас покинет только в том случае, если не бу-дет периодически воскресать в вашей памяти. Кто не обижается? Да, наверное, нет таких. Это заложено в нас природой, мы тем самым защи-щаем свое «Я». Мы стремимся ощутить себя личностью, не позволяющей нико-му причинять нам боль. Только вот есть одно «но»: данное чувство, защищая, может уничтожить вас же самих. Ведь первая возникающая реакция — ответить тем же, а этого психологи советуют ни в коем разе не делать!

Каждый день мы в своей жиз-ни сталкиваемся с людьми раз-ных взглядов, ценностей. Порой, что приемлемо для нас, не допуска-ют у себя в жизни другие. Вы кому-то отказали в помощи и счи-таете, что это нормально, так как вы никому ничем не обязаны. Зато для другого ваш поступок оказался психологической травмой. Ведь он ждал именно помощи. В этом слу-чае вы можете сказать, что не сто-ит чего-то ждать от других, не бу-дет и обид. Одной из причин обид на окружающих в действительнос-ти является наше ожидание того, что кто-то поступит так же, как мы считаем правильным, согласно на-шим взглядам, нашему воспита-нию. Но у каждого правда своя, так стоит ли обижаться, если мир устроен так относительно?

Все же есть и разные обиды. Одно дело, когда в сумасшедшей давке в автобусе вас толкнули. Вам неприятно, но вряд ли оби-дитесь на это, ведь прекрасно по-нимаете, что это не нарочно. Не-сомненно, другую реакцию у вас вызывает, например, несправед-ливое поведение близких людей. Гнев, боль, желание отомстить — это только горстка тех эмоций, которые у нас возникают. Но их достаточно, чтобы лишить вас сил и радости жизни. Если вы пусти-те обиду в свободное плавание, то со временем с ней справлять-ся будет сложнее и сложнее.

Истинное прощение имеет ме-сто в нашей жизни не так уж часто. Одно из мнений, почему мы дол-жны забыть обиду, заключается в том, что своим действием мы берем верх над противником. Тем самым роль обиженного мы заменяем на победителя. Казалось бы, должно стать легче, ведь мы отомстили. Но все же чувство тяжести не покида-ет. Да, все потому что мщение ни-чего не имеет общего с исцеляю-щим прощением, испытав которое, мы чувствуем себя счастливее.

Прощение, приносящее вам внутреннюю свободу, придет к вам тогда, когда вы осознаете, что вы не судья. А значит, не вам выносить кому-то вердикт. Чувство обиды слишком никчемно, и из своей жертвы оно способно также сде-лать объект для всеобщей жалости. Думаю, вам это не надо.

Простить и забыть

Забывайте обиды без всяких оговорок. Несомненно, прибить морально обидчика к стол-бу гораздо легче и можно сказать, что даже в чем-то приятнее. Ведь тем самым мы лелеем свои раны. И порой даже сами можем провоци-ровать поводы для клеймежки дру-гих - тем самым чувствуя над ними свое превосходство. Так вот, нужно либо прощать, либо не прощать вообще и учиться жить с этим чувством дальше. Но психологи советуют придерживаться первого варианта. Се-редины здесь не существует.

Про-щение, которое исходит корнями в вашу рану, как недолеченная бо-лезнь, будет периодически давать о себе знать. Вы можете со време-нем начать думать о своем благо-родстве, а за ней потянется мысль, что объект вашего великодушия вам за это обязан. А обидчик может так и не думать. И творить вещи на свое усмотрение, которые вам снова мо-гут нанести очередные раны. Зачем же тогда развивать эту спираль и тратить свое время на такое пустое и неблагодарное дело. Давайте лучше учиться прощать. Приготовь-тесь к тому, что переход от обиды к прощению не будет быстрым. И вот, что нам советуют психологи.

1. Первое, с чего вам необходимо начать, это с осознания причи-ны конфликта. А вдруг вы сделали из мухи слона. В порыве ссоры и на эмоциях не всегда есть способность адекватно принять ситуацию. Ос-таньтесь наедине, постарайтесь успокоиться и пересмотреть ситуацию еще раз. Можно даже некоторые вещи написать на бумаге, такой прием поможет взглянуть на произо-шедшее со стороны.
2. Отпустите свои негативные эмоции. Только объектом вып-леска должны быть не окружающие люди! Лучше займитесь спортом или твор-ческой деятельностью. Оптимальный вариант не накапливать в себе оби-ду, а высказывать все вовремя. Но как бы там не было, исцеление при-ходит через осознание. В нашем случае осознанием того, что вы зли-тесь и обижаетесь.
3. Задайте себе вопрос, почему вы не подпускаете к себе прощение. Ведь если серьезно, то при-чины могут быть и корыстными для вас. Например, объяснить причины своих неудач, во всем виноват обидчик. Или поднять свою само-оценку, вызывая в другом челове-ке чувство вины. Он кается, а вы его не прощаете. Признайтесь себе в истинном мотиве вашей за-тянувшейся обиды, только в дан-ном случае можно говорить о «выздоровлении».
4. Попробуйте понять вашего обидчика. Может, он и не же-лал задеть вас, а так сложились об-стоятельства. Или он пытался до вас донести то, о чем вы не дога-дывались. Смоделируйте конфлик-тную ситуацию у себя в воображе-нии и постарайтесь на нее посмот-реть сторонним наблюдателем. Пе-реход от желания отомстить к про-щению будет в вас развивать хоро-шее чувство — сопереживание. То есть примерить на себя мысли и поступ-ки другого человека. Если же вред вам был причи-нен нарочно, то вас же никто не просит его полюбить или сделать лучшим другом. Речь идет только о прощении, от которого станет легче только вам.
5. Поверьте, вы не потеряете ни-чего, если решитесь пойти первой на примирение. Ведь ясно, что если не можете забыть обиду, то человек для вас еще что-то значит. Вы не в силах быть уве-ренными в том, что обидчик так же не мучим виной и страхом подой-ти к вам. Сделайте первый шаг, так будет всем легче и, в первую очередь, вам.
6. Не забывайте, что в каждом человеке есть как отрица-тельные, так и положительные стороны. Когда нами владеет злость, все хорошее закрывается ширмой. А в голове прокручивают-ся сценарии прежних негативных поступков. Если вы хотите кого-то простить, то свое внимание сконцентрируйте на положитель-ных чертах вашего обидчика. По-звольте ему раскрыться для вас, и кто знает, может, вы откроете для себя много приятного и но-вого.
7. Еще раз повторимся: проще-ние важно для вас самих. Не нужно делать из данного акта жест великодушия, и уж тем бо-лее одолжение. Последнее будет показателем того, что вы реши-ли просто пожить иллюзиями без обид.
8. Существуют и такие случаи, которые, казалось бы, про-стить невозможно. И первым спа-сающим эликсиром мы находим месть. Но месть — это только очередная попытка потешить свое уязвленное самолюбие. Это не выход! А наоборот - нить, ко-торая может вас на длительное время привязать к обидчику. Один раз переборов себя, вы наконец-то освободитесь от оков и получи-те долгожданную внутреннюю сво-боду. Если вы умеете прощать других, то и сами вы заслуживае-те прощения.

Еще один важный момент: умейте прощать и себя. Каяться и горевать над прошлыми ошибка-ми бесполезно. Это — признак сла-бого характера. К мудрости прихо-дят путем ошибок. Все люди не без греха, и мы не исключение. Если вы решились раз и навсегда забыть обиду, к советам психологов нужно обязательно прислушаться. И тогда процесс прощения пройдет быстро и безболезненно для раненых чувств.

Протоиерей Борис Левшенко родился в 1936 году. В 1958 году окончил механико-математический факультет МГУ. Работал в МГУ и Университете дружбы народов. Кандидат физико-математических наук. В 1994 году рукоположен в сан диакона, через год - в сан священника. Клирик Николо-Кузнецкого храма. Заведовал кафедрой догматического богословия ПСТГУ, после объединения нескольких кафедр - профессор кафедры патрологии и систематического богословия.

- Отец Борис, означает ли прощение, что необходимо забыть обо всех обидах?

Нет, человеческая память устроена так, что о многих своих переживаниях мы помним долго. А обида – всегда некое душевное переживание. Важно только, чтобы память об этом переживании не мешала вам благожелательно относиться к тому, кто вас обидел. Положа руку на сердце, вы твердо уверены, что он сделал это сознательно? Чаще всего это бывает как реакция на какие-то наши слова или поступки, в которых другой увидел что-то для себя обидное. Люди обижаются друг на друга по пустякам: одному показалось, что другой был к нему недостаточно внимателен или не поблагодарил его за доброе дело, кто-то кого-то случайно толкнул, а человек ушибся. И не просто обижаются, но обижают в ответ, как правило, даже не замечая этого.

Конечно, в жизни много чего случается, в том числе и неприятные вещи, кто-то поступает действительно некрасиво по отношению к другим или даже подло. В таком случае, мне кажется, правильно сказать себе: «Да, я пережил неприятности, но пусть в этом разбирается Бог».

- Если обида не пустяковая, нужно ли стремиться к возвращению прежних отношений? Или это невозможно?

Смотря какие были прежние отношения. Допустим, один считал себя выше другого, чуть ли не ноги об него вытирал, тот долго воспринимал такие взаимоотношения как норму, а однажды увидел в них что-то для себя обидное. Нужно ли в данном случае восстанавливать прежние отношения или надо всё-таки выстроить новые, основанные на доверии, взаимоуважении, дружбе? Не всегда имеет смысл возвращаться к старому. Желательно, чтобы между людьми складывались справедливые отношения.

Можете ли вы привести примеры, когда люди прощали друг другу серьезные обиды, по-настоящему примирялись после долгой вражды?

Когда человек кается, прилагает усилия, чтобы изменить отношение к тому, на кого таит обиду, Бог ему помогает. Это бывает так часто, что даже не особо запоминается. Реже сталкиваюсь как раз с тем, что человек хочет простить другого, но у него не получается, он себя в этом укоряет. Я в таких случаях рекомендую молиться о том, кто обидел или продолжает обижать.

Что такое внешняя грязь, все хорошо знают. Даже если мы под нее напрямую не попадаем, и работа у нас непыльная, всё равно периодически становимся грязными, чувствуем от этого дискомфорт, понимаем, что надо очиститься, идем под душ или в баню и очищаемся. Или возьмем машины на улице. Даже в хорошую погоду они, особенно в пути, покрываются слоем грязи, и порой не видно, какого цвета машина – кажется, что серого, когда на самом деле она серебристая или черная.

А что с душой происходит на ее жизненном пути? Мы как-то меньше обращаем внимания на то, что и она покрывается грязью. Это может быть чужое мнение, которое тебя задело, чужой взгляд на что-то, который искажает и твое мировоззрение – ты на всё начинаешь смотреть из-под этой корки. Причем сам не замечаешь, что на твоей душе выросла такая корка, просто по инерции делаешь, «как все». Перестаешь видеть себя, каков ты на самом деле. А это самое главное – увидеть, понять, что происходит в душе.

«Даруй ми зрети моя прегрешения». Попробуй-ка увидеть их за этим наростом. Как всё-таки понять, что с тобой происходит? Прежде всего, не говорить на исповеди: «Я как все». Не верь, что ты безгрешен. Посмотри хотя бы заповеди и вспомни, не присвоил ли себе что-то чужое, не говорил ли по телефону новость про своего ближнего. Много есть вещей, в которых необходимо покаяться, а ты даже не в состоянии вспомнить, что такое было. На работе люди собираются – хорошо, если об Олимпиаде говорят, а чаще перемывают кому-нибудь косточки. Это всегда зло. Даже если ты встаешь на защиту того, о ком сплетничают, только подливаешь масла в огонь.

Не поминаешь ли имя Господа всуе? Молишься ли Ему? Понимаешь ли ты, что Он действительно Бог наш, что Он всё видит и всё знает, и что ты перед Ним ходишь? Боишься ли нарушить Его волю о себе? В этом, конечно, надо разбираться, каяться и прощать обиды. Иначе как можно читать Отче наш? Вдумываемся ли мы в смысл слов: «И остави нам долги наша, якоже и мы оставляем должником нашим?». В этой молитве мы просим Бога простить наши прегрешения, как мы прощаем согрешившим против нас? Если же не прощаем, то точно не хотим, чтобы Бог так же не прощал нам наши грехи. Значит, если ты не можешь простить кого-то, честнее будет, читая Отче наш, пропускать эти строки.

- А если и после того, как люди попросили прощения, формально помирились, в душе остается обида, раздражение?

Бороться надо с этим чувством. Задача христианина – перебороть себя, свою греховную природу. Трудная задача, ее всю жизнь приходится решать, но если хочешь спастись, другого пути нет.

Вспомните притчу о мытаре и фарисее. Фарисей осужден отнюдь не за то, что плохо себя вел. Наоборот, он благодарен Богу за то, что может себе позволить вести себя хорошо, но именно это чувство отделяет его от Бога. Чувство, какой я хороший, не то что некоторые. Другими словами, он хорош не для Бога, а для себя самого. То есть всё, что он делает по закону, делает для себя, и считает, что само исполнение закона отличает его от других, от грешников. А мытарь об этом вообще не думает. Он знает, что фарисей хороший, но понимает, что Бог спросит его не о том, что он думает о фарисее, а о том, каков он сам. Отсюда «Боже, милостив буди мне грешному», отсюда же молитва разбойника: «Помяни мя, Господи, егда приидеши во Царствии Твоем». Притча о мытаре и фарисее указывает нам на то, что у человека бывают два состояния – обращения на самого себя и обращения к Богу.

В следующей притче, которую читают в Церкви перед Великим постом, мы акцентируем внимание на блудном сыне, потому что сами считаем себя блудными сынами, которые отошли далеко от Бога и пытаются вернуться к Нему. Действительно, притча о блудном сыне напоминает нам, что в какое бы неблагополучное состояние ни впал человек, он имеет возможность спастись. Но мы меньше внимания обращаем на старшего брата, а ведь он находится в том же состоянии, что и фарисей – мне бы хотелось повеселиться со своими друзьями, ты же мне не дал тельца. Это уже упрек Богу, а не благодарность, но в основе то же чувство – я такой хороший, всё выполняю. Выполняешь, но Бог тебе указывает, чему надо радоваться – твой брат нашелся!

Притча о Страшном суде – уже прямое напоминание, что все твои дела будут представлены на Суд Божий. Тебе придется дважды быть на Суде: сразу после того, как ты умрешь, и на Страшном суде. После первого Суда ты еще имеешь возможность, как-то покаявшись, вырваться из ада, если туда попал, но после Страшного суда это невозможно. Об этом надо помнить.

А Великий пост начинается с недели Адамова изгнания. Мы вспоминаем, что произошло на заре человечества и от чего нам надо себя спасать и почему вообще нас надо спасать. Господь говорит: «Если ты принесешь дар твой к жертвеннику и там вспомнишь, что брат твой имеет что-нибудь против тебя, оставь там дар твой пред жертвенником, и пойди прежде примирись с братом твоим, и тогда приди и принеси дар твой» (Мф., 5, 23-24). Разумеется, речь идет не только и не столько о примирении на словах. Главное, чтобы в душе были мир и радость. Если мы кого-то не простим, эта радость невозможна.

А пост помогает укрепиться в этой радости? Наверное, если бы мы так легко умели прощать и радоваться, и пост не был бы нужен?

Это так очевидно, что можно было бы и не обсуждать. Господь говорит, что с врагами, в смысле – с демонами, можно бороться тремя способами. Первый способ – всегда призывать имя Божие: «Именем Моим будут изгонять бесов» (Мк., 16, 17), «Всякий, кто призовет имя Господне, спасется» (Рим., 10, 13). Второй способ – трезвиться: «Бодрствуйте и молитесь, чтобы не впасть в искушение» (Мк., 14, 38). Враг не дремлет и может искусить тебя разными способами. Самое банальное искушение – соблазнились какой-то теорией, и стали мыслить в этом направлении вместо того, чтобы надеяться на Бога.

Ну а третий способ – пост и молитва: «Сей же род изгоняется только молитвою и постом» (Мф., 17, 21). Господь не сказал, как и когда поститься, это уже на практике сложилась традиция. Люди все разные и поститься они могут по-разному: одни строго, другим нужны послабления, третьи вообще нельзя поститься. Что делать, если ты не можешь поститься? Мы забываем, что состоим из духа, души и тела, и чаще всего обращаем внимание только на телесный пост – это можно есть, а это нельзя. О посте для души мы думаем гораздо меньше, если вообще думаем, а ведь пост нужен именно душе – ограничения в пище играют только вспомогательную роль. Ощущение, что ты не пресыщен, не переел, дисциплинирует, помогает собраться.

Действительно, не всем по состоянию здоровья показан телесный пост. Но воздержаться на время поста от того, что эмоционально воздействует на душу, может каждый. Разумеется, тут у всех своя мера, и лучше не придумывать ее самому, а посоветоваться с духовником. Любишь посмотреть фильмы или спортивные соревнования – сделай себе постом перерыв. Вообще старайся как можно меньше смотреть телевизор, пользоваться интернетом. Новости, если мы живем в миру, знать надо, многим интернет нужен по работе, вот давайте на время поста этим и ограничимся: узнали новости, сделали все дела, и отключили телевизор, компьютер.

Разумеется, надо увеличить молитвенное правило. То утреннее и вечернее правило, которое вычитывал второпях, небрежно, постарайся читать вдумчиво, а также посоветуйся с духовником, что еще добавить к обычному правилу. Многие, я знаю, читают каждый день Псалтырь или Покаянный канон, но тут возможны варианты. Не читал раньше Евангелие – попробуй прочитывать по одной главе в день.

Это актуально для всех, кто хочет получить от поста душевную пользу и почувствовать духовную радость. К сожалению, часто люди постятся не для Бога, а для себя: один где-то вычитал, что это для здоровья полезно, другой хочет показаться хорошим перед людьми, при этом осуждает тех, кто ест скоромное. Даже в голову такому постнику не приходит, что у человека, может быть, диабет, и ему нельзя сидеть на хлебе и каше.

- Помогает ли поститься чувство вины? Надо ли себя укорять во время поста?

Боюсь, что чувство вины скорее вызовет психопатологическую реакцию, чем поможет. Не чувство вины надо в себе вырабатывать, а меняться. Кроме покаяния, самый действенный способ – помощь ближнему. Например, есть злая соседка, которая вечно на тебя ворчит, а то и матом покрывает, потому что ты ей не нравишься. Вдруг ты узнаешь, что у нее никого нет, и озлобилась она из-за своего одиночества, живет на одну пенсию, а ей нужны лекарства, потому что она больна. И ты преодолеваешь свою неприязнь, приходишь к ней, под каким-то предлогом даешь лекарства, спрашиваешь, не нужно ли еще чем-то помочь: сходить в магазин, починить кран…

Много чего нужно одиноким пожилым людям, а зачастую бывает так трудно заставить себя просто подойти к тому, кому нужна помощь. Гораздо проще бросить монету «артистам», которые ходят по электричкам или стоят у метро, выставив напоказ свои раны, увечья – они знают, что на жалости людей можно заработать. Но лучше, конечно, помогать тому, про кого ты знаешь, что ему нужна помощь. А бросить на ходу монету – это просто отделаться.

Вы росли в верующей семье, поэтому пост, наверное, с детства был для вас само собой разумеющейся вещью. Но, наверное, с годами отношение к посту менялось?

Менялось. Я всегда любил кофе и всегда на время поста от него отказывался. Но однажды у меня случился гипертонический криз, и врач сказал, что это из-за того, что я отказался от кофе. С тех пор я кофе пью. Но это скорее не отношение мое изменилось, а здоровье. Я по-прежнему считаю, что если есть вещи, отказаться от которых труднее, чем от скоромной пищи, от них надо по возможности отказываться. Знал я одного четырехлетнего мальчика, который очень любил сладкое, все это знали и дарили ему конфеты, но если был постный день или пост, он их откладывал, пока пост не кончится. Много лет с тех пор прошло, мальчик тот уже священник, но так он меня тогда порадовал, что я до сих пор это помню. Вот вам пример настоящего поста.

Или, допустим, позовут вас на юбилей. Если вы ничего не будете есть, сами знаете, как к этому все отнесутся. Но никто не помешает вам из тех закусок, которые есть, выбрать те, которые вы меньше всего любите и в другое время не стали бы есть, а от тех, которые кажутся самыми вкусными, отказаться. Незаметно для окружающих, никого не смущая. Если сидишь с людьми за столом, не нужно им колоть глаза, какой ты «хороший» по сравнению с ними.

- Что вам дает пост?

Пост мне нравится больше, чем мясоед. Подтягиваешься. Даже не пытаюсь анализировать, почему, просто знаю, что это так. Больше радости во время поста. И я уже радуюсь, что он приближается. Осталось только пережить эту жирную неделю.

Беседовал Леонид Виноградов

Мы должны простить тех, кто ранил нас и простить себя за все те случаи, когда не слушали свою интуицию или принимали решения от безнадежности, а также за все, в чем мы виним себя. Ариель Форд

Прежде чем простить и отпустить обиду, оставить ее в прошлом, давайте подумаем, почему она возникает, чтобы стать мудрее впредь. Чувство обиды, а вместе с ней и боль, печаль или же злость, гнев, желание мести вызывают неоправдавшиеся ожидания.

А все из-за того, что мы кому-то даем право управлять собой и планировать свою жизнь, нести ответственность за ее благополучие, возможность сделать нас счастливыми или несчастными.

Обидчиком может быть незнакомый человек или близкий, родной и самый любимый. Между прочим, сильнее всего нанести обиду могут люди, которым мы придаем особое значение, а значит, ожидаем от них очень многое. Как правило, не составляет труда выразить свою обиду по отношению к малозначимым людям, например, незнакомцам на улице. Самое примечательное, сложнее выразить обиду или даже признаться в ней самому по отношению к людям, с которыми мы хотим сохранить мирные отношения, или они являются для нас авторитетами.

Что происходит в таком случае? Не прочувствованные и не выраженные негативные эмоции направляются на самого человека. В психологии это состояние называется аутоагрессией, т.е. человек винит во всем себя, что, естественно, очень плохо влияет на самооценку и способность быть успешным. Правильно в такой ситуации говорить о своих чувствах, намерениях и ожиданиях, не рассчитывая, что обидчик догадается о них сам.

Чем вызвана обида ? Каждый взрослый человек живет со своей “картой, планом” устройства мира в голове. Предполагается, например, что на добро люди должны отвечать добром. Только после этого добро перестает быть добром, если ожидается ответное добро. Это во-первых, во вторых, обида возникает из-за предательства (об этом писалось ранее). Предаются наши интересы, но кем предаются? В первую очередь самим собой, как бы больно не было это осознавать. Если предположить, что вы перекладываете святую обязанность сделать себя счастливым на другого человека, и тот взамен обязательно должен сделать все для вашего счастья и благополучия, то не лучше ли сразу самому позаботиться о своих потребностях? Чувствуя себя счастливым, человек придает намного меньшее значение тому, что другой сделает в ответ.

Как говорит Пауло Коэльо “Дети отрекаются от мечты, чтобы обрадовать родителей, родители отрекаются от самой жизни, чтобы обрадовать детей” . И кто же в итоге счастлив?..

Допустим, вы сомневаетесь в том, что можете сделать счастливым самого себя и передаете эту почетную обязанность другому человеку, тому, которого вы "осчастливили". Немного странно, не правда ли, мочь сделать кого-то счастливым и при этом не мочь сделать таковым себя. Получается, если вы можете сделать счастливым кого-то – значит, непременно, сможете сделать счастливее и себя.

Поэтому, будем сами собственниками, творцами и врачевателями своего счастья, не доверяя его в чьи-то руки, пусть самые добрые. Делая кому-то благое дело – самое главное, это ощущать радость, что в наших силах помочь другому (еще лучше, если он о помощи попросил сам), а не надеяться получить что-то в обмен. Если нет положительных эмоций, если говоря кому то “да” – мы говорим “нет” себе, то зачем это делать? Из страха, что обидятся? Из боязни упустить что-то ценное?.. Из чувства долга?

Если вы боитесь отказать из опасения обидеть, скорее всего обиженными останетесь вы. Говоря “да”из-за страха упустить возможности – вы делаете это в ущерб своим интересам, значит и вправду упускаете что-то ценное в обмен на сомнительные ожидания. И последнее, самый главный долг человека перед самим собой – быть счастливым, следуя по своему жизненному пути, поступать так, как велит его сердце. Счастливые люди делают других счастливыми не прилагая каких бы то ни было усилий и их мало расстраивает случайная неблагодарность других. Зрелая личность понимает, что она не в ответе за чьи-то эмоции, но и другие не в ответе за то, что чувствует сам человек. Он свободен поступать согласно своим ценностям и нравственным принципам и оценивать свое поведение сам, и при этом дает такое же право другим. Вернее не дает, а не отрицает такое их право. Поэтому делает то, к чему лежит душа, и радость в первую очередь видит от того, что не предает себя, свои принципы. Возможно, кому-то покажется странным такой подход, но если задуматься - он самый рациональный, адекватный. Совершая доброе дело, делайте его ради самого добра. Привнося счастье в жизнь другого человека – делайте это ради самого человека, а не его ответной реакции. Потому что самая большая награда – это чувство удовлетворенности самим собой, своими действиями. Будучи сами хозяевами и кузнецами своего счастья, мы приобретаем спокойную уверенность в самом себе, повышаем самооценку, чувствуем самоуважение и верим в свой успех в дальнейшем.

В противном случае, речь идет о детском поведении, зависимом от родителей, старших, кого-то, кто главнее его самого в его же жизни, руководит его выбором решения, а, следовательно, нет и не может быть спокойствия в душе и уверенности в завтрашнем дне, всегда существуют сомнения и колебания, а правильно ли он поступил. Ведь его счастье зависит от кого угодно, но только не от самого человека.

Привычка реагировать обидой на то, что нам не нравится формируется, как правило, в раннем детстве, когда ребенок не может по тем или иным причинам прямо заявить о своих потребностях, или удовлетворить их сам. И единственное, что ему остается, чтобы повлиять на взрослых – это обидеться. В ответ на обиду взрослые (чаще всего родители) дают положительную реакцию “заботы”. Впоследствии такое поведение становится стереотипной формой эмоционального реагирования на жизненные трудности и появляется даже тогда, когда возможности получить эту заботу от кого-либо нет и не предвидится.

Если вдруг обидчиком оказались вы и хотите разрешить конфликт, спросите, что конкретно от вас хотят и зачем .

Чтобы не допустить обиды со своей стороны, расскажите о своих желаниях. Люди не умеют читать мысли других. Вполне возможно тот к кому вы обращаетесь с просьбой будет рад ее удовлетворить.

В том случае, если обида уже нанесена, необходимо выяснить, какие потребности не были удовлетворены и как их можно удовлетворить иначе. Не обязательно именно этот человек может помочь вам в этом, даже если не в ваших силах удовлетворить их самостоятельно. Выход найдется, главное отпустить обиду, избавиться от негативных эмоций.

Что нужно сделать в первую очередь? Напишите письмо своему обидчику. Нет, его не нужно будет вручать адресату. Оно пишется, чтобы разобраться в ситуации и найти пути решения. Начать нужно словами: “Я тебе скажу сейчас такое, чего раньше никогда не говорил(а) ”. Текст письма обязательно должен включать следующие четыре пункта:

1. Вот что ты мне сделал(а);
2. Вот что мне пришлось пережить;
3. Вот как это повлияло на мою жизнь;
4. Вот чего я жду сейчас от тебя.

Последний пункт подскажет вам об удовлетворении каких потребностей вам нужно позаботиться в первую очередь.

До тех пор пока вы не отпустите прошлое, не избавитесь от обиды, вы не сможете жить полной жизнью в настоящем. Если необходимо, признайте, что вы пережили потерю, оплачьте ее, простите виновника вашей потери, простите себя, примите решение оставить этот опыт позади и двигаться дальше. Не отступайте от своего решения, даже если вам будет непросто придерживаться его. Верьте, пережитый вами опыт был необходим и, в конечном счете, пойдет вам на пользу, сделает вас сильнее, мудрее и успешнее. Наступит время, и ваше счастье будет больше прежнего от чувства уверенности в себе, потому что вы сами его творец.

4.3461538461538 Rating 4.35 (26 Votes)