Любовь - прекрасное чувство, но для кого-то оно давно превратилось в патологическую зависимость с мучениями, страданиями и неподходящими отношениями, которые тянутся долгие годы. Нередко те, кто решает выбраться из этого замкнутого круга, опять наступают на те же грабли, и новый партнёр оказывается ничем не лучше предыдущего. Почему же так получается? И что с этим делать?

Читать онлайн Женщины, которые любят слишком сильно

О книге

Автор книги Робин Норвуд - известный психолог, специализирующийся на семейных отношениях. За её плечами годы успешной консультативной практики. И она сразу честно предупреждает тех, кто открывает её книгу, что их ожидает не лёгкое чтение, а серьёзная работа над собой. Сначала Норвуд рассказывает о синдроме «слишком сильной любви», исследует его природу. Психолог уверена, что это преимущественно женская проблема. Автор убеждена, что все трудности женщин, которые глубоко несчастны в отношениях, происходят из детства, из семей, где не могли дать девочке нужную поддержку в эмоциональном плане. Часто это идёт от отцов, чья замкнутость и эмоциональная холодность очень вредит дочерям. Девочки всячески пытаются заслужить одобрение родителей. А во взрослом возрасте женщин, выросших в таких условиях, привлекают эмоционально недоступные мужчины, у которых часто есть болезненные пристрастия.

Представительницы прекрасного пола пытаются переделать партнёров, превратить в некий идеал, от которого эти крайне проблемные мужчины бесконечно далеки. Но женщины закрывают на это глаза. Психолог призывает, в первую очередь осознать проблему. Для многих этот этап является самым сложным. А затем Норвуд предлагает подробное пошаговое руководство к действию, как перестать страдать, выйти из отношений, которые разрушают, и построить новые здоровые и тёплые отношения с «правильным» партнёром, не повторяя прежних ошибок.

В книге описано множество самых разных людей, приведены их житейские истории, на примере которых Норвуд разбирает важные моменты. И всё это реальные случаи, с которыми психолог сталкивалась на практике. Читатели найдут здесь много полезных советов. Опытный психолог призывает набраться смелости - никогда не поздно переписать сценарий своей жизни. Робин Норвуд помогла множеству женщин. Впервые увидевшая свет более 30 лет назад эта книга издавалась в десятках стран и всё это время удерживает статус международного бестселлера.

Робин Норвуд

Women who Love too Much

When You Keep Wishing and Hoping He,ll Change

© 1985 by Robin Norwood

© ООО «Издательство «Добрая книга», 2008 – перевод и оформление

Мы любим слишком сильно, если «любить» для нас значит «страдать». Мы любим слишком сильно, если большинство разговоров с близкими подругами вертится вокруг него , его проблем, его мыслей, его чувств и почти все наши фразы начинаются со слова «он».

Мы любим слишком сильно, если оправдываем его скверный характер, безразличие или грубость трудным детством и пытаемся взять на себя роль психотерапевта.

Мы любим слишком сильно, если, читая руководство типа «Как помочь самому себе», отмечаем все то, что, на наш взгляд, может помочь ему.

Мы любим слишком сильно, если нам не нравятся многие черты его характера, ценности и поступки, но мы миримся с ними и думаем: побольше привлекательности и любви – и он захочет измениться ради нас.

Мы любим слишком сильно, если любовь ставит под угрозу наше эмоциональное благополучие, а может быть, здоровье и безопасность.

Несмотря на все страдания и разочарования, для многих женщин слишком сильная любовь – это столь обычное состояние, что мы почти уверены, будто близкие отношения должны быть именно такими. Большинство из нас хотя бы раз в жизни любили слишком сильно, а для многих это стало привычным состоянием. Некоторые из нас до того одержимы своими возлюбленными и своей любовью, что ни на что другое сил почти не хватает.

В этой книге мы постараемся разобраться, почему многие женщины, ищущие человека, который бы их полюбил, неизбежно находят партнера, который их не любит и вообще совершенно невыносим. Мы увидим, что любовь превращается в слишком сильную, когда наш партнер нам не подходит, не ценит нас или не уделяет нам внимания, и все же мы не только не можем с ним расстаться, но, напротив, тяга и привязанность к нему только усиливаются. Мы поймем, почему наше желание и потребность любить, сама наша любовь превращаются в зависимость.

Зависимость – страшное слово. Оно вызывает в памяти образы жертв героина, вонзающих иглы себе в вены и явно идущих по пути к самоубийству. Это слово нам не нравится, нам не хочется употреблять его применительно к своим отношениям с мужчинами. Но очень и очень многие из нас были жертвами любви, и, как и другие жертвы зависимости, мы должны признать всю серьезность этой болезни, чтобы встать на путь выздоровления.

Если вам когда-нибудь приходилось зацикливаться на мужчине, то, возможно, вы подозревали, что корень этой страсти – не любовь, а страх. Если любовь граничит с одержимостью, нас терзает страх: страх остаться одной, быть нелюбимой и недостойной, страх, что к нам утратят интерес, бросят или погубят. Мы отдаем свою любовь, отчаянно надеясь, что мужчина, которым мы одержимы, развеет наши опасения. Но вместо этого страхи, а с ними и наша одержимость, становятся все глубже, пока привычка отдавать любовь с целью получить ее взамен не станет движущей силой жизни. А поскольку наша стратегия не приносит плодов, мы стараемся изо всех сил и любим еще неистовей. Мы любим слишком сильно.

Я впервые поняла, что феномен «слишком сильной любви» – это особый синдром мыслей, чувств и поступков, после того как несколько лет проработала с алкоголиками и наркоманами. Проведя сотни бесед с жертвами алкогольной и наркотической зависимости и их близкими, я сделала удивительное открытие. Одни пациенты, с которыми я разговаривала, выросли в неблагополучных семьях, другие – нет, зато их партнеры почти всегда были из крайне неблагополучных семей, где им приходилось переживать стрессы и страдания, намного превышающие обычные. Стараясь ладить со своими попавшими в зависимость супругами, эти партнеры (которых специалисты в области лечения алкоголизма называют «соалкоголиками») бессознательно воссоздавали и заново переживали ключевые картины своего детства.

Главным образом благодаря беседам с женами и подругами зависимых мужчин я начала понимать природу слишком сильной любви. Из их рассказов явствовало, что в роли «спасительниц» им было необходимо ощущать как свое превосходство, так и страдание. Это помогло мне понять всю глубину их зависимости от мужчин, которые, в свою очередь, зависели от алкоголя или наркотиков. Было ясно, что в этих парах обеим партнерам нужна помощь и что оба буквально умирают, каждый от своей зависимости: он – от злоупотребления алкоголем или наркотиком, она – от воздействия сильнейшего стресса.

Эти женщины помогли мне понять, сколь огромное влияние оказали их детские переживания на то, как они строили свои отношения с мужчинами, став взрослыми. Всем тем из нас, кто любит слишком сильно, они могут поведать многое о том, почему у нас развилась склонность к неблагополучным отношениям, почему мы увековечиваем свои проблемы и, что самое важное, как нам измениться и выздороветь.

Я не хочу сказать, что слишком сильно любят только женщины. Некоторые мужчины «зацикливаются» на любви с такой же страстью, а их чувства и поступки обусловлены теми же детскими переживаниями и движущими силами. Тем не менее у большинства мужчин, на долю которых выпало тяжелое детство, зависимость от отношений не развивается. Благодаря взаимодействию культурных и биологических факторов они, как правило, стараются уберечь себя и избежать страданий с помощью занятий, которые бывают скорее внешними, чем внутренними, скорее безличными, чем личными. Они склонны к одержимости работой, спортом или хобби, тогда как женщина под влиянием воздействующих на нее культурных и биологических факторов «зацикливается» на любви – быть может, как раз к такому ущербному и закрытому человеку.

Надеюсь, что эта книга поможет всем, кто слишком любит, но написана она в первую очередь для женщин, потому что слишком сильная любовь – это в первую очередь «женский» феномен. У нее совершенно конкретная цель: помочь женщинам, склонным к разрушительным моделям отношений с мужчинами, осознать этот факт, увидеть источник этих моделей поведения и попробовать изменить свою жизнь.

Но если женщина, которая слишком любит, – это вы, я должна предупредить вас, что моя книга не для легкого чтения. Если это определение относится к вам и тем не менее книга вас не затронула, не взволновала, наскучила или рассердила, или вам не удалось сосредоточиться на ее содержании, или вы всего лишь подумали, как полезна она будет кому-то другому, – советую перечитать ее через некоторое время. Всем нам хочется отрицать те истины, принять которые было бы слишком мучительно или страшно. Отрицание – естественное средство самозащиты, которое действует автоматически, без всякой просьбы с нашей стороны. Может быть, вернувшись к этой книге позже, вы сумеете вынести встречу со своими переживаниями и потаенными чувствами.

Читайте, пожалуйста, не спеша, постарайтесь умом и сердцем понять этих женщин и их рассказы. Истории, приведенные здесь в качестве примеров, могут показаться вам чем-то из ряда вон выходящим. Уверяю вас, дело обстоит совсем наоборот. Эти личности, характеры и случаи, позаимствованные у сотен женщин, с которыми мне довелось общаться лично и профессионально и которые подпадают под определение «слишком любящих», нисколько не преувеличены. Их подлинные истории еще запутаннее и мучительнее. Если их проблемы покажутся вам более серьезными и тяжкими, чем ваши, позвольте сказать, что ваша первая реакция типична для большинства моих клиенток. Каждая уверена, что у нее все «не так уж плохо», и даже относится с сочувствием к судьбе других женщин, которые, по ее мнению, попали в «настоящую» беду.

По иронии судьбы, мы, женщины, способны воспринимать с сочувствием и пониманием мучения, выпадающие на долю других, но слепы к собственным страданиям (или ослеплены ими). Мне это прекрасно знакомо, потому что я сама большую часть своей жизни была женщиной, которая слишком сильно любит. Но потом это стало настолько серьезно угрожать моему телесному и душевному здоровью, что мне пришлось пристально изучить модель своих взаимоотношений с мужчинами. За последние несколько лет я очень много сделала для того, чтобы ее изменить, и эти годы стали самыми благодатными в моей жизни.

Робин Норвуд

Женщины, которые любят слишком сильно

Книга, которая изменит вашу жизнь

(как наша жажда любви становится хронической неизлечимой болезнью)

Если любить для нас обязательно означает страдать, значит, мы любим слишком сильно.

Почему многие женщины увлекаются и становятся настолько сильно привязанными к бесчувственным мужчинам, мужчинам, которые больше ценят работу, алкоголь или общество других женщин - к таким мужчинам, которые не разделяют их чувств и не могут ответить любовью на любовь? В своей книге, ставшей в США бестселлером, терапевт Робин Норвуд помогает таким женщинам понять и принять и изменить свою манеру любить.

Рассказывая читательницам о самых разных случаях из своей терапевтической практики, Робин Норвуд предлагает им путь освобождения от пут такой разрушительной любви. Женщины, которые любят слишком сильно, могут избавиться от страданий и боли, которые приносят им близкие отношения - если они найдут в себе силы принять и полюбить самих себя.

«….Если „любить“ для нас обязательно означает „страдать“ - мы любим слишком сильно. Нередко женщины обнаруживают, что в своих отношениях с мужчинами роковым образом раз за разом следуют одному и тому же драматическому сценарию: безответные чувства - привязанность - несчастная любовь - нездоровые отношения. Затем они прикладывают огромные усилия, пытаясь наладить эти отношения, или жестоко страдают, отчаявшись сделать свой брак счастливым. Большинство женщин верят, что драматичная, зачастую неразделенная любовь, несущая с собой страдания, боль и разочарование, - единственный возможный вид настоящей, подлинной любви. Большинство из нас любили так хотя бы раз в жизни, для многих такая безответная любовь стала привычной, а некоторые настолько привязаны к своему партнеру, что едва ли способны жить самостоятельно - своими интересами и своей жизнью.

В этой книге мы пристально рассмотрим те причины, которые побуждают столь многих женщин, ищущих любви и любящего мужчину, роковым образом неизбежно находить невнимательных, эгоистичных партнеров, не отвечающих им взаимностью. Мы узнаем, почему, даже если наши отношения с близким человеком не удовлетворяют нас, нам все же так трудно порвать их. Мы поймем, как наше желание любить, наша жажда любви, сама наша любовь становятся страстью, зависимостью, пагубной привычкой, хронической неизлечимой болезнью».

Робин Норвуд

Предисловие

Если любовь для нас означает страдание, то мы любим слишком сильно. Когда большая часть наших разговоров с близкими друзьями и подругами посвящена ему - его проблемам, его мыслям, его чувствам - и почти все наши предложения начинаются с «Он…», - мы любим слишком сильно.

Когда мы объясняем его задумчивость, плохое настроение, безразличие или агрессивность проблемами, связанными с несчастным детством, и пытаемся стать его лечащим врачом, мы любим слишком сильно.

Когда мы читаем книгу по самоподдержке и подчеркиваем все пассажи, которые, как нам кажется, способны помочь ему, - мы любим слишком сильно.

Когда нам не нравятся многие из основных черт его характера, его ценностей, способов поведения, но мы миримся с этим, думая, что если мы станем достаточно нежными и привлекательными, то он захочет измениться ради нас, - мы любим слишком сильно.

Когда наши взаимоотношения создают угрозу нашему эмоциональному благополучию и, возможно, даже нашей безопасности и здоровью, - мы определенно любим слишком сильно.

Несмотря на все страдания и неудовлетворенность «слишком сильная любовь» обычна для многих женщин, почти уверенных в том, что такими и должны быть интимные отношения. Большинство из нас по меньшей мере однажды любило «слишком сильно». Для многих это стало повторяющейся темой в их жизни. Некоторые стали столь одержимы проблемами своего партнера и взаимоотношений с ним, что едва ли способны продолжать нормальную жизнь и деятельность.

В этой книге мы тщательно рассмотрим причины, заставляющие многих женщин, ищущих любимого человека, неизменно находить равнодушных или даже опасных партнеров. Мы изучим, почему нам бывает так трудно порвать с партнером, даже когда мы знаем, что он не удовлетворяет наши потребности. Мы увидим, что «любить» превращается в «любить слишком сильно» в тех случаях, когда партнер нам не подходит, когда он безразличен или недоступен, и, однако, мы не можем потерять его - мы хотим его, мы даже еще больше нуждаемся в нем. Мы поймем, как наше желание любить, само наше стремление к любви становится болезненным пристрастием.

«Пристрастие» - пугающее слово. Оно вызывает в воображении образы пристрастившихся к героину наркоманов, вонзающих под кожу иглы и ведущих явно саморазрушительный образ жизни. Нам не нравится это слово, и мы не хотим пользоваться им как понятием, описывающим наши отношения с мужчинами. Но многие, многие из нас были «наркоманками» по отношению к мужчинам. Как и любому другому наркоману, нам нужно признать остроту проблемы, прежде чем начать избавляться от нее.

Если вы когда-либо испытывали одержимую увлеченность мужчиной, то вы, наверное, подозревали, что корень вашей одержимости лежит не в любви, а в страхе. Все, кто одержим любовью, полны страхов - страха остаться одной, страха оказаться недостойной и нелюбимой, страха быть отвергнутой, покинутой или уничтоженной. Мы делимся любовью в отчаянной надежде на то, что мужчина - предмет нашей одержимости - позаботится о нас и избавит нас от страхов. Но вместо этого страхи (а также наша одержимость) усиливаются до тех пор, пока потребность давать любовь, чтобы получить взамен то же самое, не становится ведущей силой в нашей жизни. И поскольку наша стратегия каждый раз не срабатывает, мы начинаем любить еще сильнее. Мы любим слишком сильно.

Я впервые познакомилась с феноменом «слишком сильной любви» как со специфическим синдромом определенного образа мыслей, чувств и способов поведения после семи лет консультативной практики с людьми, злоупотребляющими алкоголем и наркотиками. Проведя сотни бесед с ними и с членами их семей, я сделала удивительное открытие: иногда клиенты, с которыми я разговаривала, росли в неблагополучных семьях, иногда - в благополучных, но их партнеры всегда воспитывались в очень неблагополучных семьях, где им пришлось испытать стрессы и страдания, значительно превышающие норму. Пытаясь справиться со своими безрассудными супругами, эти партнеры (известные в практике лечения алкоголизма как «со-алкоголики») бессознательно воссоздавали и переживали заново важные аспекты своего детства.

Робин Норвуд (Robin Norwood, 27 июля 1945) — всемирно известным специалистом по терапии зависимостей.

Работала в области наркомании в течение пятнадцати лет. Когда Робин неожиданно столкнулась с тяжелым личностным кризисом, она оставила психотерапевтическую практику и на протяжении десяти лет изучала эзотерические традиции и доктрины, альтернативную медицину и практики целительства.

Автор книг «Women Who Love Too Much: When You Keep Wishing and Hoping He’ll Change» («Женщины, которые любят слишком сильно») и «Why Me? Why This? Why Now?: A Guide to Answering Life’s Toughest Questions» («Почему это произошло? Почему именно со мной? Почему именно сейчас? Как отвечать на вызовы, которые бросает нам жизнь».

В своих книгах она предлагает читателям революционный взгляд на смысл невзгод и страданий, через которые проводит нас судьба. Книги Робин Норвуд были переведены более чем на 30 языков и продолжают продавать по всему миру.

Живет на ранчо в центральной части побережья Калифорнии.

Книги (1)

Комментарии читателей

Ася / 26.01.2016 Книга замечательная.

Инесса / 17.10.2015 Эта книга изменила меня с первого дня. Я читала много литературы по этим темам, в основном, когда была в отчаянии от бесконечных любовных неудач. В тех книгах я искала ответ или ключ к тому как можно скорее все улучшить/вернуть/начать с начала. При всей моей внешней активности и желании сначала спровоцировать а потом спасать и осчастливить, моя истинная сущность была глубоко похоронена. То есть вопросы о том что я люблю, что мне самой нравится, как мне приятно вводили меня в большой ступор. Поэтому всю изложенную информацию я переворачивала так,что бы вновь играть прежнюю роль: как бы я есть только когда могу вызывать эмоции у других. Я теперь понимаю что из за своей внутренней замороженности, своей гиперактивности для других я всю жизнь отдалялась от признания этой своей болезни. Я все еще читаю эту книгу каждый день. Забавно когда начинаешь видеть игры,в которые играют люди и их стремление навесить на тебя твою старую роль,что бы им самим не пришлось меняться и брать ответственность.
Так что,дорогие психологические мазохистки, читайте и выделяйте маркером.

Юлия / 8.08.2015 Спасибо за книгу. давно на пути исцеления. эта книга еще одна ступень к выздоровлению. нельзя поменять другого человека. мы в ответе только за самих себя, за свое настроение, состояние и тд. мы не можем решить проблемы другого человека, тем более если он об этом сам не просит. это все от того, что женщина не чувствует себя достойной просто быть любимой, просто быть. чувствует себя значимой только спасая кого-то. это все признаки "Жертвы". Побольше нам сил, мужества в этом нелегком деле поиска и принятия себя!!!

Ольга / 4.08.2015 Огромное спасибо автору! Мне 53 года,3 раза замужем-третий брак был и еще есть по очень сильной (моей любви к мужу).И я всю жизнь искала ответ-почему я притягиваю мужчин-алкоголиков,что во мне не так? Низкий поклон и благодарность,что я наконец-то прочла эту книгу (4 года висела в закладках),пришло время и теперь я выздоравливаю,как и многие женщины! Книга,как-будто написана про меня,спасибо,что показали путь к выздоровлению.

Ольга / 22.06.2015 Книга очень сильная и ценная.Там я себя увидела,моё положение.Автор абсолютно права:то,что заложилось в детстве влияет на будущую жизнь,характер,отношения.Я тоже отнесла себя к женщинам,которые очень сильно любят и поняла,что это не достоинство,а вред себе,если рядом живут люди,неблагонамеренные.Благодарение автору и Богу,что мои глаза открылись.Я тоже выздоравливаю,понимая,как нужно сейчас жить

Галина / 8.04.2015 милый девушки!если вы не нашли выход для себя благодаря этим книгам!?то либо у вас не так всё плохо как есть на самом деле, либо вы не донца честны перед собой, либо не очень внимательно прочли книгу.но так или иначе, это ваше решение и ваш путь.от себя я хочу сказать, что благодаря книге "женщины, которые слишком сильно любят" я пересмотрела всё!на некоторых главах я реально рыдала, как было обидно за себя и перед собой!сейчас я переборола себя и свои глупые доводы, что он САМЫЙ лучший(и не достойна большего),что он не сможет без меня и только я могу сделать его лучше.сейчас, я вспоминаю всё это как страшный сон!я счастлива, как ни когда!девушки, милые, боритесь с этим!до последнего!главное захотеть!желаю вам удачи!

Selfmadewoman / 3.10.2014 Книга меня спасла. Я выздоравливаю. Спасибо автору

ВАЛЕРИЯ / 19.09.2014 Для меня прочтение этой книги стало переворотным событием в жизни. Тоже долго не понимала, что со мной происходит, почему отношения не складываются... Вроде я стараюсь изо всех сил... быть хорошей, быть любящей. Только теперь поняла, что считала любовью то, что является зависимостью, болезнью, психологическим расстройством личности. Теперь я выздоравливаю! Хоть это очень нелегко... Но я хочу идти вперед! Слишком дорого обходятся старые модели поведения и я больше не хочу к ним возвращаться!

Татьяна. / 1.07.2014 Многие женщины,написавшие тут отзыв просто не читали книгу или прочитали бегло. Знаете,тот кто сам не пережил эту болезнь-не поймет. Спасибо огромное Робин Норвуд. Просто наставила на путь исцеления и переоценки ценностей. Замечательная книга.

Елена / 26.03.2014 Почитала отзывы, прифигела от Гостя. Городская квартира, телевизор, книги, журналы, поверхностные социальные контакты - это мир? Как отсутствие телевизора связано с отсутствием заботы о других людях? Какая-то здравая полуфраза про семью и любимых людей, а также еще одна про золотую середину сказана, правда, с жутким количеством "нельзя" и "нужно" (как будто кто-то, кроме самого человека, может здесь решать). А про вымышленные истории ("сама Норвуд сказала") - чтобы героини, узнав себя, морду не набили. Дать шанс героям своих историй прикопаться к нарушению конфиденциальности - никакими гонорарами за нарушение потом не откупишься.

Мария / 20.11.2013 Норвуд сидит в загородном доме, отключила телевизор? И что с того? от этого уменьшилась польза от того, что написано в ее книге? Красота в глазах смотрящего,как говорится. Я в ее книге свою пользу нашла.

Настасья / 18.11.2013 Книга из разряда тех, которые стоило бы запретить. Для начала посмотрите в каком количестве браков состоит автор, затем счастлива ли она в любви? Чему она учит? Как изменить непутевого мужчину. Простите, конечно, но если мужчина непутевый, то он таким и останется. Не вам его менять. Гораздо легче встретить того, кто будет любить и ценить вас, а не того, кто будет вас унижать, но вы будете упорно искать причины его поведения в себе. Менять себя, чтобы он стал лучше.

Венера / 27.10.2013 Искренне надеюсь, что автор Робин Норвуд найдет свое счастье в четвертом браке) Книга открыла мне дверь в новую жизнь. Спасибо автору - советую всем, даже мужчинам!

Елена / 13.03.2013 Книга и правда переворачивающая жизнь! Сколько искала и думала, что во мне, со мной, в моей жизни не так... Книга помогла! Я на пути излечения... Низкий поклон автору!

Гость / 23.12.2012 Я не вижу никаких проблем с тем что истории вымышленные или в том что случилось в персональной истории автора. Каждая книга это как передача свыше и виденье автора того как должно быть в самом лучшем свете. Это для самого автора так же как высота к которой он стремиться и может не достигнуть. Возможно учителя передали это знание через неё, но сама она полностью им не овладела. хотя услышав что она живет одна - я придерживаюсь мнения что она постигла даже более чем в книге.