Добрый вечер!
Меня волнует тема отношений с моим парнем. Мне 26 лет, моему молодому человеку - 27 лет.
Встречаемся почти 2 года, живем вместе - год.
Мы часто ругаемся, причиной ссор - мои претензии, настроение. Но, как говориться, пусто место не бывает.
Мой молодой человек хороший, но более рациональный, упрямый, скуп на теплые слова, комплименты, в общем, не романтик.
Мне не хватает тепла, хочу почувствовать себя любимой и желанной, но чаще чувствую себя одинокой.
Он не стремится провести время со мной, не
планирует, в компании никогда меня не приобнимет и не даст понять, что я его девушка. Такое ощущение, что занимается только тем, что ему интересно.
Особенно обостряется, когда я вижу как он общается и отзывается о своей сестре. Он ее очень любит. Родители погибли, когда ему было 15 лет.
Они никогда не ссорятся, и очень близки друг с другом. И я начинаю злиться, видя их отношения, к которым стремлюсь.
Я порывалась расставаться 4 раза, но сама его возвращала. Думаю, он уже не боится меня потерять. При очередном расставании
он сказал, что хочет переехать и подумать, нужны ли ему отношения со мной.
Потом мы помирились и больше не говорили на эту тему.
Я постоянно читаю литературу, даже начала пользоваться христианским дневником из фильма "Огнеупрный" (кстати, полезная вещь).
Мы кучу раз обсуждали проблемы, он знает, что меня не устраивает.
Видя как я стараюсь, нет шагов навстречу.
На расстоянии ему достаточно звонить раз в 2-3 дня, на мои смс может отвечать спустя несколько часов. Я устала, но люблю его.
Один недостаток в отношениях, но зато какой - не чувствую себя любимой.
Иногда собираюсь с силами и пытаюсь показывать свою любовь без претензий, но хватает на неделю максимум, отдачи нет.
Говорит, что любит.
Что сделать, чтобы была гармония в отношениях. Я чувствовала себя любимой, а он не слышал претензий.

Елена, Вы общаетесь со взрослым, устоявшимся человеком. Он уже такой. Бесполезно на него обижаться, и причин Вашего недовольства мужчина искренне не понимает. Всё равно как если бы Вы устраивали ему скандал, что он именно такого роста, а не выше. Человек просто не понимает, чего Вы от него хотите. Он с Вами, вы вместе. Больше он Вам дать не может, т.к. не умеет, не приучен и не хочет. Попробуйте объяснить ему свои переживания - причём делайте это спокойно, не опускаясь на истерику, иначе он снова перестанет Вас слышать. Для того, чтобы донести информацию до такого человека, Вы должны быть спокойной и логичной. При этом услышав Вас и потаравшись раз, он снова вернёт всё на круги своя - ему так удобнее, комфортнее. Вам же остаётся либо принимать его таким, как есть, либо уходить.

Даведюк Елена Павловна, психолог в Санкт-Петербурге

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Елена!

Ваш молодой человек дает Вам то, что может. Чем больше Вы требуете, тем меньше он готов Вам давать. Примите его таким, какой он есть, цените все, что он делает, тогда он захочет давать больше.

Также стоит выяснить, не является ли Ваш постоянная потребность в проявлениях любви следствием недолюбленности в детстве. Если это так, то молодой человек никогда не сможет удовлетворить эту потребность. Вам всегда будет хотеться большего.

Если нужна помощь, приходите на индивидуальную консультацию.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Проявления любви мужчины, которые заставляют женщину, чувствовать себя любимой

Рассмотрим три основных проявления любви, которые помогают женщине почувствовать то спокойствие, которое является критерием того, что она любима. Для мужчины главным источником воодушевления в жизни являются доверие, принятие и благодарность (см. ). Воодушевление является самым центральным, самым важным признаком того, что он любим. Поэтому теперь вы уже не попадётесь в ловушку, когда вас будут спрашивать: любимы вы или нет, и попросят доказательств.

Что же делает женщину любимо-спокойной? Три проявления любви мужчины, которые являются расширенной версией полного внимания на женщине. Потому что три аспекта, которые необходимы мужчине, чтобы чувствовать себя любимым, являются расширенной версией благожелательного отношения к нему. Поэтому всю свою жизнь женщина должна построить так, чтобы доверие, принятие и благодарность мужчине за то, что он делает, было бы её свободным выбором и не сильно зависело от поведения мужчины.

Брак стабилен только тогда, когда каждая из сторон не зависит от другой.

Когда люди находятся в режиме естественного отдавания, а не в зависимости от того, сколько они получают, то есть неестественного получания. Но не получают, разумеется, потому что каждый отдаёт. Женщина отдаёт мужчине свою любовь в форме доверия, принятия и благодарности. И у этих трёх проявлений есть совершенно мистическое качество – они автоматически вызывают в человеке желание давать то, что вам необходимо.

Очень часто происходит так, что женщина, которая сама нуждается в проявлениях любви, начинает вместо этих трёх, необходимых мужчине, давать то, что нужно ей. И потом удивляется, почему она не получает желаемого. «Ведь это так просто! Я же ему показала на примере, что мне надо дать». Чувствуете, в чём здесь ошибка?

Я вам дам одну практическую подсказку: каким образом стать идеальным мужчиной. Её дают вообще-то женщины, я просто подсказываю, как они вам подсказывают.

Всё, что женщины дают вам – просто копируйте и делайте для них.

Если женщина хочет, чтобы мужчина её обнял и погладил, что она делает? Просит: «Обними меня, пожалуйста»? Нет, она начинает обнимать его и гладить. Она садится, берёт его за ручку и начинает наглаживать, потому что ей кажется, что гости слишком много отнимают на себя внимание. Что мужчина из этого понимает? «Ну, хватит!» Нет, нужно просто взять и вынуть свою руку и начать гладить её. Очень просто.

Если женщина приходит домой и сильно много начинает по дому делать. Угадайте, что она пытается дать вам понять? «Лежи на диване, я сама всё сделаю»? Это так мужчина понимает, но женщина надеется, что таким подвигом, ратным трудом она покажет, как надо бегать со шваброй и «старшие товарищи» поймут. Но остаётся разочарованной.

«Не чини, пока не сломалось» - принцип мужчины. Если всё работает, зачем ещё прилагать усилия? Мужчина не понимает, что надо делать. Если она что-то делает, то он понимает, что она просто хочет это делать. Если она хочет это делать, то моя главная цель – это исполнить желания женщины. Ведь это моя природа – исполнять желания женщины. Я вижу, что она хочет мне служить, это её желание, значит, я должен исполнить его – дать возможность ей служить больше и дольше. Поэтому «Лиса и журавль».

Когда мы хотим другому дать, мы почему-то даём ему в полном непонимании библейского тезиса «Возлюби ближнего своего как самого себя». Мы думаем, возлюбить ближнего, как самого себя, это означает наплевать на вкусы и интересы ближнего и начать давать ближнему то, что для меня самое лучшее. Но возлюбить ближнего как самого себя – это значит понять также хорошо его желания, как понимаешь свои. ЕГО желания, а не СВОИ навязывать ему. Не проецировать себя на него, а относиться к нему также тщательно изучая его желания, как вы изучаете свои, и дать ему то, что он хочет.

В советской лингвистической прессе была такая шутка на счёт подарков: «На самом деле самый искренний подарок – это надо подарить то, что дороже вам всего. Если вам дорога книга «Малая земля» - подарите её. Если вы вяжите – подарите спицы. Если вы занимаетесь дзюдо – подарите татами»… И так далее. Абсурдный список. Мы так и делаем. Мы дарим то, что дорого нам. Мы предлагаем служение, которое нужно нам. Поэтому мужчина легко реагирует на такое поведение. Он говорит: хорошая схема, просто даёшь человеку то, что ему сто лет не нужно, но что для тебя считается ценным.

И начинает давать любовь в форме:
- принятия женщины такой, какая она есть, что женщины всего мира воспринимают просто как наплевательское отношение к ней . «Тебе не хочется, чтобы я стала лучше?» - «Зачем лучше? Нормально. Так хорошо». В принципе, это правда. Но женщине надо видеть, что это возрастающее, что её приняли настолько совершенной, какой её встретили, и в ней открывают всё больше и больше совершенств.

- доверия .
«Марин, ты помнишь, где ты прошлой осенью зимнюю резину меняла?» - «Да, помню». – «Ну, давай, я тебе доверяю, быстренько туда съезди. Я сейчас занят…» или «Маринка, ты у меня большая девочка, взрослая, ты справишься. Я знаю. Давай. Адрес у тебя есть. Ты у меня как главный бухгалтер, давай по адресам. Сделай, доверяю». И думает: «Как я классно люблю женщину». На самом деле он ей даёт то, что он сам хотел бы получить. Когда женщине плохо, мужчина доверяет – она справится сама, надо оставить её в одиночестве подумать. Я ей доверяю. Нормально. Взрослая женщина, вменяемая, владеющая собой. Ей не нужна поддержка. Поддержка только унижает… настоящего мужчину.

- благодарности . Мы говорим налево-направо «спасибо», потом смотрим: женщина всё время недовольная, и мы перестаём говорить даже «спасибо». Вместо того чтобы понять, благодарность на словах – это не то, что нужно женщине. Ей нужно уважение её природы.

Итак, проявления любви мужчины, которые заставляют женщину, чувствовать себя любимой.

ЗАБОТА

Женщина чувствует себя любимой, когда она чувствует заботу. Не доверие, а заботу. «А что заботится? Я ей доверяю. Вот про чужих не знаю, поэтому подаю пальто. А про свою я точно знаю – не больна ДЦП, пальто одеть в состоянии, она нормально справляется сама. У неё хватает мускульной силы, чтобы открыть входную дверь, потому что она никогда не болела рахитом. Почему я должен ей открывать? Я доверяю! Я люблю свою жену, а с остальными веду себя просто вежливо. Но жене я доверяю, она всё это может сделать сама». Это первый удар, когда женщина чувствует себя нелюбимой – отсутствие заботы, которая подменилась доверием. Мужчина начинает давать то, что бы сам хотел получить. А женщина, которая хочет получить заботу, открывает мужчине двери, поправляет ему галстук, вытирает салфеткой лицо, когда он кушает. Мужчина в это время чувствует, что она совершенно ему не доверяет, за имбецила его держит.

Мужчина приглашает женщину на свидание, приезжает на своём автомобиле. Желая быть джентльменом, он открывает ей дверь и усаживает на правое сиденье, бежит обратно и, подходя к своей двери, видит, что женщина перегибается через коробку передач и открывает дверь ему. Это делают женщины, представляете? «А иначе как отблагодарить? Действием». Нет! Достаточно вашей улыбки.

Итак, забота – это первое проявление любви. Это одна треть любви и некоторые женщины, получив заботу, просто уже «Ваня, я ваша на веки», считают, что на полную любовь рассчитывать нечего. Соглашайся на малое, а то и этого не дадут.

Женщина видя, что мужчина заботится, иногда даже приняв только треть любви, полностью посвящает себя мужчине.

В конечном счёте она чувствует, что ей этого недостаточно. И больше не может не расстаться с мужчиной, потому что она привязана, но и оставаться вместе не может, потому что она на «голодном пайке». Одна третья любви – это приятно, но это не любовь. Если человеку давать воду каждый день, но во много раз меньше его нормы, то в конце концов он полностью приведёт в бездействие свой кишечник. Серьёзный дисбаланс начнётся в организме. Многие так пьют с детства. Многие пьют так, чтобы не проситься в туалет, чтобы выглядеть прилично. Чуть-чуть с утра, чуть-чуть днём, чуть-чуть вечером. И ваша система обмена веществ очень быстро передаст вам привет и гинекология тоже, потому что когда токсины не вымываются из тела и кишечник не работает регулярно, то они инфильтрируются из кишечника через мембрану – тонкую перегородочку между кишечником и гинекологией – в гинекологическую сферу, становясь пищей для различных новообразований: фибром, миом, кисты. По одной только причине – идиотской привычке выглядеть лучше, чем вы есть на самом деле, что кто-то обо мне подумает плохо: «Ничего себе! В туалет ходит!!!» Эта паника со школы, но она укореняется на всю жизнь.

Точно также женщины боятся просить о заботе или если они получают заботу, то им кажется, что всё, это совершенство их жизни. «Просто не могу больше, как хорошо!»
- Ко мне никто так хорошо не относился?
- Не факт, что он самый лучший, кто может к вам так относиться. Или вообще хорошо относиться.

Ощущение исключительности

Забота – это когда мужчина делает те вещи, которые женщина могла бы сделать сама, но он делает по одной причине: для того чтобы сохранить самую важную составную любви – ощущение исключительности. Без этого качества любовь не имеет силы и её трудно сохранить.

Ощущение исключительности – я ни к одной женщине так не отношусь, на которой я полностью сосредоточил своё внимание. Я не открываю двери всем. Если этого требуют приличия, открываю, но чаще всего и больше всего и с наибольшим чувством, толком и расстановкой делаю это для своей любимой женщины. Я иногда подаю пальто женщинам, но никогда стараюсь не упускать этого момента, даже если мы дома и только вдвоём, а не только в Мариинском театре после спектакля. Я делаю это всегда, напоминая ей, что она исключительная. Именно тем, как я отношусь, я делаю её исключительной. Не тем, что я нашёл исключительную женщину. Нет.

Мужчина сам создаёт этот статус женщине и от этого получает больше её любви.

Когда мужчина проявляет больше заботы о женщине, то происходит мистическая, алхимическая реакция – женщина оказывает ему всё больше и больше доверия. Эти два качества связаны между собой. Чем больше женщина доверяет, тем быстрее она получит заботу мужчины.

Например, женщины, которые не в браке, одинокие, они начинают ходить на свидания, доверяя мужчинам, которым они нравятся, что они будут стараться вести себя достойно. Не просто, что она становится обязанной мужчине и так далее, а у неё вообще растёт доверие к мужчинам. Почему? Потому что это доверие основано на самом важном аспекте веры в себя – я достойна. Чем больше о женщине заботятся, тем больше она считает себя достойной заботы, и тем больше доверяет мужчинам, потому что она знает, что они хотят позаботиться о ней. Даже если у них сейчас не получается, они очень хотят и сделают это при первой же возможности.

Copyright © 2015 Любовь безусловная

с мужем живём уже 5 лет. У меня есть старший сын от первого брака,10 лет.У мужа был тоже первый брак и есть сын 22 лет.Муж старше меня на 10 лет (мне 35 , ему 45).Сначала всё было хорошо, или мне так просто казалось...В 2014 году у нас родилась дочка.Я погрузилась в быт. вечно готовка, прогулки, бессонные ночи, уроки и нервотрёпка со старшим сыном...Мужа отправила спать в отдельную комнату (чтоб высыпался, на работу же).Может быть это и стало началом отчуждения? Он приходит с работы, идёт в свою комнату, ложится и ждёт, когда я к нему приду на случку. Для меня это унизительно.Я как обслуга. Ублажать обязана во всех отношениях.А меня баловать не надо?Представляете, недавно принёс с работы мне, любимой женщине, одежду доносить, которую принесли на тряпки,чтобы пыль вытирать, то на помойке увидел сапоги и хотел их мне принести.Это нормально?Я не вижу ничего, кроме кухни, посуды, короче, бытовухи... У меня ужасная депрессия. Я чувствую себя зависимой от мужа, что живёт с нами из за дочки. Секса уже давно у нас не было (спать меня отправляет).Я пошла в разнос. Был нервный срыв.Выпила пива и поехала кататься на велосипеде. Упала,потеряла сознание и разбила лицо. Теперь сижу дома. Сижу и думаю, как жить дальше. Мне очень плохо с этим человеком. Он меня перестал понимать (значит разлюбил,надоела) .Расстаться?Замкнутый круг какой то.Я совершенно одна с детьми.Нет никого.Только муж. И он чувствует это и пользуется.Учит меня как сына воспитывать. Ремня ему, говорит. Надо бить.Я сопротивляюсь. Говорю, что мы на страхе выросли, мои дети должны понимать слова, а не силу.Может быть я не права. Ещё я не раз убеждалась, что муж как страус, который прячет голову в песок.Я ему поначалу высказывала, что мне не нравится, в мягкой форме. Он обижался и уезжал к матери.Отдыхать. Я ему сказала, что он как страус, есть куда уйти от проблем. Мать ему кивает и улыбается, балует его до сих пор. Он и привык к такому. Это даёт ему возможность почувствовать себя значительным.А я так не хотела жить. Я тоже личность.Я много добилась,живя вдвоём с ребёнком (закончила ВУЗ, получила права, свозила сына 2 раза на море, были в цирке не один раз, много,вообщем,повидали...) а сейчас...мужу 45 лет,он не был на море, не был в цирке, короче не видел ничего кроме леса и рыбалки.Он нам просто обрубает крылья.Ничего не хочет, и нам внушает запихнуть свои хотелки подальше.Скажите, в чём я не права?Должна благодарить за сумку картошки, банку огурцов, за бу вещи, отданные соседями?Я не хочу остаться одна с двумя детьми. но и жить так дальше просто невозможно.Может быть это пройдёт, когда закончится мой декрет?потерпеть?может кризис в отношениях?или любви просто не было?Вот и думаю, почему же его первая жена загуляла от него?Он эгоист в постели. я должна выслушать капризы своих детей в течение дня, а потом выключить мозг и ублажить мужа. он лежит, а я его ублажаю.нормально?может быть он комплексует, что старше и пытается меня "забить"?

выбрать тему вопроса --------------- Семейные отношения Дети и родители Любовь Дружба Секс, интимная жизнь Здоровье Внешность и красота Межличностные конфликты Внутренний конфликт Кризисные состояния Депрессия, апатия Страхи, фобии, тревоги Стрессы, травмы Горе и утраты Зависимости и привычки Выбор профессии, карьера Проблема смысла жизни Личностный рост Мотивация и успех Отношения с психологом Другой вопрос

справшивает: Екатерина

Здравствуйте. Мне 30 лет и уже не в первых отношениях я замечаю проблему - мне кажется, что меня не любят. До этого я встречалась 6 лет с другим мужчиной, сейчас я вышла замуж. В обоих отношениях замечаю похожие чувства- что меня не любят, что мужчина хоть и со мной, но недостаточно любит меня, что ему нравятся другие девушки, что он недостаточно нуждается во мне, что я не нужна и не хороша. Если мужчина утверждает обратное, то я не верю или верю на некоторое время, потом ощущение нелюбимому и и ненужности возвращается. Я начинаю ныть, ревновать, спрашивать, мучаю и себя и мужчину. Я не хочу испортить свой брак и не знаю как справиться с этим.

Ответы и советы психологов

Психолог-психоаналитик

Я психолог психоаналитической школы.В 2005 году закончил Восточно-Европейский институт психоанализа в г.Санкт-Петербург.Специализация-клинический психолог-психоаналитик.Занимаюсь частной практикой. Практический стаж по специальности-10лет.

Онлайн консультации

По е-майл

Личные встречи

Здравствуйте,Екатерина.Корни Вашего симптома находятся глубоко в детстве,когда Вы не чувствовали себя любимой мамой,папой или бабушкой.Поэтому,постепенно,Вам привилось чувство,что любить Вас-это некоторая ошибка.И что,если Вас не любят самые дорогие люди,Вас не может,тем более,любить мужчина.С такой бессознательной установкой Вы вошли во взрослую жизни.И теперь может быть два развития сценария.В одном Вы выбираете мужчину именно такого,который любить Вас не умеет.Но,этим он и соблазнителен.И,выбрав такого,Вы натыкаетесь на его равнодушие и бездушие к Вам.И тогда Вы правы,что сомневаетесь в его любви.Во втором случае Вы все же,пошли навстречу мужчине,который Вас любит по настоящему.Но,не зная,за что он Вас любит такой любовью(я этого не заслужила),Вы начинаете сомневаться в его любви.Так как,сами не имеете опыта любви и не доверяете.Это проекция Вашего слабого навыка любви на него(Это не я не люблю,а ты меня не любишь).И тогда разрастаются Ваши фантазии о его ненадежности и изменах.Тогда Вы собственными усилиями,подозрительностью разрушаете любовь к Вам.Какой вариант у Вас-сказать трудно.Но,лечение этой симптоматики одно и тоже-разговорной терапией.Когда Ваши стереотипы о гадком утенке будут в терапии разрушены,а ценность станет высокой,Вы легко станете отделять любовь от масок любви.И находиться только в истинно любовных отношениях,доверяя и себе и мужчине.Такая любовь прочная и надежная.Обращайтесь,если хотите перемен.



Психолог

Основные темы консультирования: неуверенность в себе, тревога, привычка откладывать на потом, низкая самооценка, излишняя мечтательность, неумения слышать и реализовывать свои желания. Работаю в интегративном подходе, что означает индивидуальный подход к каждому клиенту, в зависимости от его личностных особенностей и конкретной ситуации. ЛГБТ-френдли.

Личные встречи

Екатерина, добрый вечер!

Корень описанной вами проблемы заключается в неуверенности в себе и, возможно, в отсутствии безусловной любви от ваших родителей в детстве. Скорее всего ваши чувства к мужчине очень зависимы от его чувств к вам. То есть вы должны быть уверены в том, что мужчина к вам испытывает, чтобы позволить себе испытывать такие же чувства к нему. Подобные проблемы вполне успешно решаются в рамках психологического консультирования. Вы уже сделали первый и очень важный шаг - осознали, что есть проблема и что именно вам надо как-то её разрешить. Обратитесь за очной консультацией к психологу - просто выберите того кто вам наиболее приятен и начните менять свою жизнь и отношения с мужем.

С уважением,

психолог-консультант

Владимир Куц



Эксперт по восточной психологии и философии, консультант по взаимоотношениям между мужчиной и женщиной, семейный психолог, тренер по искусству построения отношений.

Заренкова Даниела - эксклюзивный для России эксперт по восточной психологии и философии, специалист по искусству построения отношений, кармический психолог, трансформационный коуч. Предельное изучение, погружение и практики в различные восточные, философские и духовные учения; обучение у Мастеров и всемирно известных ведических лекторов.

Онлайн консультации

Здравствуйте, Катерина! Я прекрасно понимаю Ваши чувства и тот факт, что качество Вашей жизни находится на низком уровне из-за этой проблемы. Но все легко решается! Нужно детально разобраться, я дам Вам рекомендации для счастливого настоящего и еще более счастливого будущего! Всего доброго, милая!



Психолог-гипнолог

Психолог - гипнолог. Веду частную практику с 2007 г. В основе своей работы использую системно-феноменологический метод, техники нейро-лингвистического программирования, гипноз. Уделяю внимание индивидуальным особенностям обратившегося ко мне человека, и в зависимости от этого, применяю тот или иной психотерапевтический метод. Чаще я использую в работе интеграцию методов и техник. Это даёт хороший результат моим клиентам. Индивидуальный подход к человеку, к тонким граням его личности, максимальное соединение с его чувствами и переживаниями, отказ от каких-либо шаблонов в работе с каждым конкретным человеком - это основополагающий принцип моей работы. Индивидуальную консультацию я провожу в формате письма или личной встречи. Работа с группой - это живой обмен энергией любви, жизненным опытом, знаниями, профессионализмом. Обращайтесь за помощью. Не держите проблему в себе долго, не накапливайте напряжение в теле до серьёзных заболеваний. Отпустите тяжёлое. Во время психотерапевтической работы вас ждут интересные открытия, в которых вы узнаете, что очень многое оказывается совсем не таким, как вы думали. Вы и себя откроете с новой, доселе неизвестной, стороны. Получите хорошую живую энергию. Почувствуете в себе новые желания. Многое начинает меняться в жизни с момента обновления энергетического ресурса организма и психики. Без результата, как правило, никто не уходит. Деньги вы потратите не зря, вы обменяете их или купите себе на них своё новое ресурсное состояние, которое дороже, чем просто хороший костюм. Это освобождение от старых заскорузлых изживших себя проблем и историй. В своём новом облике ресурсного состояния вы увидите, как мир начинает менять краски, как впереди открывается другая жизнь, более приятная, более интересная, более радостная. И разве не это является целью вашего визита ко мне?! Решайтесь, пишите, приходите, пробуйте менять свою жизнь во что бы то ни стало, если вам плохо, если вы потеряли, утратили свою радость. Ведь это ваша жизнь, и она продолжается, и она стоит того, чтобы вы о ней позаботились. А я вам в этом помогу.

Онлайн консультации

Чат на сайте

По е-майл

Личные встречи

Екатерина, здравствуйте!
Здесь ведь всё просто. Ориентируйтесь на свои желания, и следуйте за ними, выражая их своими действиями (своим поведением). Если вы хотите, чтобы вы могли в полной мере реализовать потребность любить - любите, и наслаждайтесь этим состоянием. И выражайте чувства, и показывайте каждый день всеми своими действиями (поступками, поведением) это своё желание.
Приведите свои мысли в порядок. Будьте уверенны в том, что вы хотите иметь свои чувства к этому человеку, и хотите их выражать, естественно и спокойно, без торга - кто кому больше дал.
Это ваша уверенность в ваших чувствах и поведёт вашего мужчину за вами, и будет формировать отношения надолго.
Сомнения - меняют поведения в противоположную сторону. Если нет чёткой устойчивой позиции с вашей стороны, то ваше поведение вносит сомнение и неустойчивость и в отношения.
Всё взаимосвязано.
Так что, остановитесь в своей уверенности, что вы хотите любить, и любите. Остановитесь в уверенности, что вы будете с этим человеком, и будьте с этим человеком.
Другой вопрос, что, может быть, вы сами не уверены? Может быть, вы выбираете мужчин, которые всегда, а не только с вами, направляют внимание на многих женщин, а не только на одну.
Думайте сами.
С уважением, Суслова Елена.

Здравствуйте! Мне 28 лет. Замуж вышла почти год назад. Пришлось переехать в другую страну ради мужа.Во время встречаний этот мужчина, которому 35 лет, казался заботливым, нежным, ласковым и внимательным...Это покорило мое сердце. С самой первой встречи сказал,что влюбился в меня и видит своей женой. Моя мать - эгоистка, родила меня для себя, поэтому невзлюбила моего мужа изначально,ведь ради него я ее бросила. До сих пор не может меня простить и не знакома лично ни с моим мужем, ни с его родственниками. Выйдя замуж я надеялась,что у нас будет счастливая семейная жизнь, основанная на доверии, любви ... Но у моего мужа появилось хобби- бодибилдинг. Он перед нашей первой встречей захотел выглядеть хорошо, что было лестно для меня... Муж начал ходить в тренажерку, употреблять спортивное питание, но оно не давало ему нужных результатов. После чего он перешел к радикальным мерам, к химии. Узнав об этом я была против, он пообещал, что пройдет лишь один курс и все. Но мне моя интуиция подсказывала, что на этом дело не закончится. Любая бы девушка была бы рада, что ее любимый человек занимается спортом, не употребляет спиртное и не курит! Но через несколько месяцев мой новоиспеченный муж вновь стал баловаться с химией... Он стал более раздражительным, нервным, самоуверенным...Да и я начала понимать,что для него тело важнее всего. Скандалы сыпались на наши головы часто. Что возможно и привело меня к замершей беременности . Больница, чистка...Я едва пережила это, сложнее было на психологическом и эмоциональном уровне. Поговорила с мужем, он осознал,что из-за этой химии стал другим. Поэтому пообещал опять, что бросит эту гадость. Этим летом собрались на юг на море. Муж без химии стал худеть,терять формы и поэтому сказал,что надо выглядеть хорошо на пляже, что надо хотя бы еще один последний курс пройти и все.Я уже чувствовала, что он подсел на эту гадость, но моих доводов он не хотел слушать. Тогда я уже была беременна второй раз и не хотела скандалить, чтобы не потерять и этого малыша. Хотя свекровь и была на моей стороне, но и ее муж не слушал. Вернувшись с юга, мы погрязли в долги, чтобы хорошо отдохнуть на морях. Муж закупился химией, говоря, что это на продажу его знакомому...Но как оказалось, это было лично для него на следующие два курса. Его не мучила совесть,что мы по уши в долгах,что сидим на шее у свекрови и что он последние деньги отдал на эту гадость... Я молчу о том, что скоро нас ждало появление ребенка.А это тоже не малые затраты! И вот я на последнем триместре, долги так и не ушли, муж на очередном курсе, для рождения малыша мало что закуплено...Недавно был мой день рождения! Мы в очередной раз сидели без денег, так как бюджет муж держит в своих руках,считая, что я транжира. Нам едва удалось купить тортик и посидеть с чаем. И в этот радостный для меня день, мой муженек не спрашивая, пошел в тренажерный зал, оставив меня одну вечером дома. Перед этим полдня проведя за компом, смотря видео о спорте и новых химических препаратах. Я ощутила себя брошенной и не нужной в такой день! Предложив посмотреть совместно какой-нибудь фильм, услышала лишь отрицательный ответ.И вот уже несколько дней я не могу простить мужа за его пренебрежительное отношение ко мне...Обида сжигает меня изнутри. Муж стал мало уделять мне внимания, полностью посвятив себя тренировкам, химическим препаратам и бодибилдингу. Задаюсь вопросом: Зачем он создавал семью ?Для того, чтобы побаловаться и все? Хочу развестись, но не знаю,что делать с ребенком. Мать моя будет лишь пилить меня, если я к ней вернусь. Муж вряд ли кинет эту гадость,даже если я поставлю ультиматум ему. И даже если согласиться, то может тайно продолжать употреблять свою химию. Я в полном тупике... Подскажите что делать? Или хотя бы дайте совет, ведь со стороны виднее.

Здравствуйте, Kislinka! конечно, ситуация тяжелая и сложная, но само собой ничего не разрешиться. Есть несколько вариантов и Вам нужно всё их взвесить, ведь у каждого выбора будут и свои последствия.

Вы можете остаться в браке и принять увлечение мужа этой химией, тогда Вы перестанете выдвигать ему ультиматумы, перестанете ставить его перед выбором.

Вы можете остаться в браке, при этом продолжать бороться против его увлечения.

Вы можете при разводе с мужем уехать обратно, к маме.

Вы можете при разводе постараться жить отдельно от мамы, решая вопросы с бывшим мужем, его обязательствами и общением с ребёнком.

У каждого из выборов есть свои последствия (своя "цена" этого выбора) и нужно всё обдумать, прежде чем решиться.

Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

Kislinka, здравствуйте!

Ваш муж личность стрядающая химической зависимостью, это психическое заболевание, и рассчитывать на то, что он самостоятельно изменит себя не имеет смысла. На глубокую флрму зависимости указывают многие черты его поведения, которые вы описали. Помочь ему возможно, но его согласие и желание обязательно. Понимаю в каком затруднительном положении вы сейчас находитесь. Ваша реакция:

"Хочу развестись, но не знаю, что делать с ребенком".....

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0